दोस्ती का लेखा-जोखा: मध्य आयु के पुरुषों के लिए क़रीबी दोस्ती दोबारा बनाना

अपने फ़ोन की संपर्क सूची खोलिए और गिनिए कि रात ग्यारह बजे कुछ गड़बड़ हो जाए तो किसे फ़ोन किया जा सकता है। उन्हें नहीं जो शिष्टता से जवाब दें। उन्हें जो फ़ोन उठाएँ, सुनें और जूते पहनने लगें। चालीस पार के बहुत-से पुरुषों के लिए पहली बार गिनने पर यह संख्या उम्मीद से छोटी निकलती है, और कुछ के लिए शून्य।

यह विषय नया नहीं है। पर इस पर लिखा ज़्यादातर या तो युवाओं के लिए है, या संस्कृति-युद्ध वाले ढंग का। यह लेख उस इंसान के लिए है जो चालीस, पचास या साठ के दशक में है, ज़्यादातर ठीक है, बहुत व्यस्त है, और जिसने एक ऐसी हल्कापन-सी कमी महसूस की है जिसे वह नाम नहीं दे पाता।

तीस साल की गिरावट

जो आँकड़े अक्सर दिए जाते हैं वे सर्वे सेंटर ऑन अमेरिकन लाइफ़ के जुटाए अमेरिकी सर्वे से आते हैं। 1990 में 55% पुरुषों ने कहा कि उनके छह या ज़्यादा क़रीबी दोस्त हैं। 2021 तक यह 27% रह गया। इसी दौरान जिन पुरुषों ने कहा कि उनका कोई क़रीबी दोस्त नहीं है, वे 3% से बढ़कर 15% हो गए। ये सर्वेक्षणों में बताए गए आँकड़े हैं, किसी नियंत्रित अध्ययन के नहीं, इसलिए इन्हें दिशा का मज़बूत संकेत मानिए, सटीक माप नहीं।

बीच में कुछ नाटकीय नहीं हुआ। किसी घटना ने दोस्ती ख़त्म नहीं की। बदला ढाँचा। घर से काम, लंबे सफ़र, क्लब, धार्मिक-सामाजिक मंडलियाँ, यूनियनें जैसी वे व्यवस्थाएँ घटीं जो बिना किसी की योजना के बार-बार मिलवा देती थीं। कई पुरुषों के लिए दोस्ती कभी इच्छा-शक्ति का काम नहीं थी। वह कहीं नियमित रूप से पहुँचने का उप-उत्पाद थी।

ढाँचा हटा दीजिए तो उप-उत्पाद भी चुपचाप, एक-एक रद्द योजना के साथ ग़ायब हो जाता है।

पुरुषों की दोस्ती अलग ढंग से क्यों सूखती है

आम सार यह है कि महिलाएँ आमने-सामने बात करती हैं और पुरुष कंधे से कंधा मिलाकर कुछ करते हैं। इसमें काफ़ी सच है, पर यह सामान्यीकरण भी है, इसलिए इसे ढीले हाथ से पकड़िए। बहुत-से पुरुषों की ज़िंदगी में जो दिखता है वह यह है: दोस्ती किसी साझा गतिविधि के इर्द-गिर्द बनती है, और गतिविधि ख़त्म होने पर चीज़ों को थामे रखने वाली दूसरी परत नहीं होती। क्रिकेट की टीम बिखर जाती है, दफ़्तर का प्रोजेक्ट पूरा हो जाता है, बच्चों का खेल बदल जाता है और बाक़ी पिता अब उसी किनारे पर खड़े नहीं मिलते।

पहले बुलावे की भी बात है। सिर्फ़ मिलने के लिए किसी को खाने पर बुलाना कई पुरुषों को कुछ माँगने जैसा लगता है। गतिविधि एक सामाजिक रूप से मान्य बहाना है। वह न हो तो न्योता भारी लगता है और भेजा नहीं जाता, जबकि दूसरा आदमी अक्सर ठीक यही सोच रहा होता है।

अपने काम में भी मुझे यही दिखता है। सॉफ़्टवेयर में हफ़्तों तक गहरा सहयोग चल सकता है और सामने वाले की ज़िंदगी के बारे में लगभग कुछ पता नहीं होता। हम मिलनसार होते हैं, ज़रूरी नहीं कि दोस्त हों। यह फ़र्क़ समझने में मुझे समय लगा, और फ़र्क़ है बिना ढाँचे के साथ बिताए घंटों का।

मृत्यु-जोखिम वाला पहलू और उससे क्या बदलना चाहिए

अकेलेपन और अलगाव पर 2023 की अमेरिकी सर्जन जनरल की सलाह ने सामाजिक कटाव को रोज़ 15 सिगरेट तक पीने के बराबर स्वास्थ्य-जोखिम से जोड़ा। यह तुलना जूलियन होल्ट-लनस्टाड और सहयोगियों के एक बड़े मेटा-विश्लेषण से आती है, जिसमें मज़बूत सामाजिक संबंध जीवित रहने की काफ़ी ऊँची संभावना से जुड़े पाए गए।

एक सावधानी ज़रूरी है। यह अवलोकन आधारित शोध है, और यह अकेलेपन (एक एहसास) और अलगाव (संपर्कों की गिनती) को मिलाकर कई कारणों से हुई मौतों से जोड़ता है। यह नहीं कहता कि एक दोस्त की कमी रोज़ एक सिगरेट की आदत है। यह इतना ज़रूर कहता है कि दोस्त एक सुखद अतिरिक्त चीज़ हैं, यह पुराना ख़याल समर्थित नहीं है। आँकड़ों में सामाजिक संपर्क शौक़ से ज़्यादा नींद या व्यायाम जैसा बर्ताव करता है।

अगर यह सही है, तो व्यावहारिक बदलाव छोटा पर असली है: दोस्ती को वैसे तय कीजिए जैसे डेंटिस्ट की अपॉइंटमेंट। इसलिए नहीं कि यह बोझ है, बल्कि इसलिए कि जो काम सिर्फ़ फ़ुर्सत में होगा, वह व्यस्त दशक में कभी नहीं होगा।

चालीस से साठ की उम्र में फिर से बनाना

युवाओं को दी जाने वाली सलाह, "क्लबों में जुड़ो, हर बात पर हाँ कहो", यहाँ नहीं चलती। पचास की उम्र में नौकरी है, शायद परिवार है, और ऐसा शरीर है जिसे शामें चाहिए। दोबारा बनाना उसी ज़िंदगी में फ़िट होना चाहिए जो पहले से है।

उनके पास लौटिए जो आपको पहले से जानते हैं। सबसे सस्ती दोस्ती वह है जो सोई पड़ी है। जिससे कभी क़रीबी थी, वह आपकी उम्मीद से कहीं ज़्यादा ख़ुश होगा।
एक बार नहीं, नियमित समय रखिए। "हर महीने के पहले शनिवार नाश्ता" व्यस्त हफ़्ते को झेल लेता है, "कभी मिलते हैं" कभी नहीं। दोहराव वही काम करता है जो कभी नज़दीकी करती थी।
कोशिश की इकाई छोटी रखिए। तीस मिनट की सैर। सफ़र में एक फ़ोन कॉल। दोस्तियाँ दुर्लभ बड़े इशारों से ज़्यादा बहुत-से साधारण घंटों से बढ़ती हैं।
ऐसी जगह चुनिए जहाँ दोहराव अपने आप हो। स्वयंसेवा की पाली, ध्यान समूह, दौड़ने का क्लब, मरम्मत की कार्यशाला। हर हफ़्ते का हार्टफ़ुलनेस ध्यान समूह इसी तरह चलता है: क़ीमत किसी एक बातचीत की नहीं, इसकी है कि वही चेहरे आते हैं और किसी को कारण नहीं चाहिए।
पहला संदेश भेजने वाले आप बनिए। किसी को तो भेजना है। इसकी संभावना आपके सोचने से ज़्यादा है कि सामने वाला इंतज़ार में है।

इसे संस्कृति-युद्ध से बाहर रखना

इस विषय को अक्सर इस बहस में खींच लिया जाता है कि आधुनिक पुरुषों में क्या ग़लत है, खलनायक नारीवाद है, तकनीक है या काम की संस्कृति। उस लड़ाई को किनारे रखते हैं। आँकड़े हर तरह के लोगों में ढाँचा खोने की बात कहते हैं, और महिलाएँ भी अकेलापन बताती हैं। पुरुषों के दोस्तविहीन होने को नैतिक विफलता या शिकायत की तरह देखना दोनों दिशाओं में एक ही काम करता है: समस्या को दोष में बदल देता है, और फिर वह किसी की ज़िम्मेदारी नहीं रहती।

सीधा पाठ यह है कि दोस्ती एक तरह का रखरखाव है और हमने उसके लिए ज़रूरी हालात देना बंद कर दिया। इसे एक इंसान और एक फ़ोन कॉल के पैमाने पर सुलझाया जा सकता है।

दोस्ती का लेखा-जोखा: एक कार्यपत्र

नीचे का लेखा-जोखा असली, आमने-सामने के संपर्क को गिनता है, संपर्क सूची का आकार नहीं और न तस्वीर पर आए लाइक। क़लम से पंद्रह मिनट लगते हैं। पिछले नब्बे दिन लीजिए।

हर उस व्यक्ति को लिखिए जिसके साथ आपने कम से कम तीस मिनट आमने-सामने बिताए। स्क्रीन नहीं, ग्रुप चैट नहीं। सहकर्मी तभी गिने जाएँगे जब काम के अलावा कुछ बात हुई हो।
हर नाम के आगे पिछले नब्बे दिनों में अलग-अलग मुलाक़ातों की गिनती लिखिए।
हर नाम पर एक अक्षर लगाइए: T अगर बात सचमुच अहम थी, L अगर हल्की रही, H अगर किसी ने किसी की व्यावहारिक मदद की।
उनके गिर्द गोला बनाइए जिन्हें रात ग्यारह बजे फ़ोन किया जा सकता है। यही आपके क़रीबी दोस्तों की संख्या है, और सामाजिक रूप से स्वस्थ पुरुषों में भी यह अक्सर एक छोटा अंक होता है।
नब्बे दिनों के आमने-सामने के कुल घंटे जोड़िए। तेरह से भाग दीजिए तो प्रति सप्ताह घंटे मिलेंगे।
उन तीन लोगों के नाम लिखिए जिनकी कमी खलती है। उन तीन के नहीं जिनके आप देनदार हैं, उन तीन के जिनकी कमी खलती है।
तीनों के आगे एक ठोस काम और एक तारीख़ लिखिए। गुरुवार को फ़ोन, पहले शनिवार को नाश्ता।

पढ़ें कैसे: हफ़्ते में एक घंटे से कम आमने-सामने का समय एक झंडी है, फ़ैसला नहीं। अगर गोले वाली संख्या शून्य है तो घबराइए मत, छिपाइए भी मत। छठे बिंदु से शुरू कीजिए। जिनकी कमी खलती है उनकी सूची लगभग हमेशा लौटने का सबसे छोटा रास्ता होती है।

अक्सर पूछे जाने वाले सवाल

क्या सच है कि हर पाँच में से एक अकेले पुरुष का कोई क़रीबी दोस्त नहीं?

आमतौर पर दिया जाने वाला सर्वे आँकड़ा यह है कि 2021 में 15% पुरुषों ने कहा कि उनका कोई क़रीबी दोस्त नहीं, जबकि 1990 में यह 3% था। कुछ रिपोर्टों में अकेले पुरुषों जैसे कुछ समूहों के लिए ज़्यादा आँकड़े आए हैं। "पाँच में एक" वाली संख्या किसी प्राथमिक स्रोत से जुड़ती नहीं मिली, इसलिए सर्वे के कुल आँकड़े इस्तेमाल किए हैं।

क्या ऑनलाइन दोस्त गिने जाते हैं?

वे अहम हो सकते हैं, ख़ासकर अलग-थलग हालात वाले लोगों के लिए। पर सेहत के फ़ायदों के प्रमाण ज़्यादातर आमने-सामने के संपर्क के हैं, इसीलिए लेखा-जोखा उसे अलग गिनता है।

मेरा जीवनसाथी और परिवार है। क्या फिर भी दोस्त चाहिए?

संभवतः हाँ। जीवनसाथी सबसे अच्छा दोस्त हो सकता है, पर सारा भावनात्मक सहारा एक ही इंसान पर टिकाना नाज़ुक है, और कई लोग पाते हैं कि दोस्ती परिवार से कुछ अलग देती है।

सालों की चुप्पी के बाद संपर्क करने में शर्म आती है। क्या कहूँ?

छोटा और सच्चा रखिए: "तुम्हारी याद आई, और लगा कि मैंने कभी फ़ोन ही नहीं किया। इस महीने कॉफ़ी?" ज़्यादातर लोग पूछे जाने पर ख़ुश होते हैं।

अकेलापन कब किसी पेशेवर से मिलने की वजह है?

अगर उसके साथ लगातार उदासी, निराशा या ख़ुद को नुक़सान पहुँचाने के विचार हैं, तो कृपया डॉक्टर या अपने इलाक़े की संकट-सहायता सेवा से बात कीजिए।