మనం ఎందుకు బంధం పెంచుకుంటామన్న దానిపై కొత్త స్నేహ పరిశోధన ఎక్కడ తప్పు చేస్తోంది

ఒక నిర్దిష్ట స్నేహం ఎందుకు పనిచేస్తుందని ఎవరినైనా అడగండి, సాధారణంగా అదే సమాధానం వస్తుంది: మేము ఒకేలా ఉంటాము. అదే హాస్యస్ఫోరణ, అదే అభిరుచి, అదే చూసే విధానం. ఇది ఒక చక్కని కథ, కానీ ఎక్కువగా తప్పు, లేదా కనీసం ఏ సగం పని చేస్తోందో అన్నదానిలో తప్పు.

2026లో స్నేహ బృందాలపై జరిగిన ఒక అధ్యయనం, తమ సన్నిహిత మిత్రులతో వ్యక్తిత్వంలో, విలువల్లో, రోజువారీ చిన్న ప్రాధాన్యతల్లో తాము ఎంత సారూప్యంగా ఉన్నారో మనుషులు అమితంగా అతిగా అంచనా వేస్తారని కనుగొంది, ఆ చిన్న ప్రాధాన్యతలు స్నేహం అంత సులువుగా అనిపిస్తుంది కాబట్టి పంచుకున్నవే అయ్యుండాలని అనిపిస్తుంది. మరింత ఆశ్చర్యకరమైన కనుగొన్న విషయం అతిగా అంచనా వేయడం కాదు, స్నేహంలో సంతృప్తిని నిజంగా ఏది సూచిస్తుందన్నదే: గ్రహించిన సారూప్యత, కొలవబడిన నిజమైన సారూప్యత కాదు. కాగితంపై చాలా భిన్నమైన స్వభావాలున్న ఇద్దరు వ్యక్తులు కూడా లోతుగా సరిపోయినట్టు అనిపించవచ్చు, ఆ సరిపోయిన భావనే నిజమైన అతివ్యాప్తి చేస్తుందని అనుకున్న పనిలో ఎక్కువ భాగం చేస్తుంది.

స్నేహం లక్షణాల సరిపోలికపై కాక అవగాహనపై నడుస్తుంది

ఇది స్నేహం యొక్క చక్కని కథకు నిజంగా అసౌకర్యమైన ఫలితం, ఎందుకంటే బంధానికి ఘనత ఇచ్చే విషయం, ఒకే గుడ్డతో కుట్టబడ్డామన్న భావన, తరచుగా స్నేహాన్ని కారణమైన వాస్తవం కాక, స్నేహమే తయారుచేసిన ఒక కథ అని దీని అర్థం. మీరు ఒకేలా ఉన్నారు కాబట్టి తప్పనిసరిగా ఎవరికో సన్నిహితంగా మారరు. మీరు సన్నిహితంగా ఉన్నారు కాబట్టి ఒకేలా ఉన్నారని నమ్మడం మొదలుపెడతారు, సాన్నిహిత్యం తర్వాత ఆ పోలికను నింపడంలో ఔదార్యంగా ఉంటుంది.

బదులుగా పరిశోధన చూపేది లక్షణాల సరిపోలిక కంటే ఎక్కువ ప్రాముఖ్యత గల భాగస్వామి లక్షణాల సమూహం: ఎవరైనా స్పందించేవారా, వారికి ఖర్చు అయినా నమ్మకంగా వస్తారా, మీకు సాధారణంగా కాక మీకు అవసరమైన నిర్దిష్ట క్షణంలో అర్థమయ్యేలా చేస్తారా. ఇవి ఒక వ్యక్తి మిమ్మల్ని ఎలా చూస్తారన్న దానిలోని లక్షణాలు, ఏదో పరిమాణంలో మీ ఇద్దరి వ్యక్తిత్వాలు ఎంత సారూప్యంగా ఉన్నాయనే వాస్తవాలు కాదు. అమితంగా బహిర్ముఖుడైన వ్యక్తి, నిశ్శబ్దంగా అంతర్ముఖురాలైన వ్యక్తి తేడా ఉన్నప్పటికీ కాక, స్పందన, నమ్మకం సరిపోలే స్వభావాలు అవసరం లేకుండానే అందించగలవు కాబట్టి ముప్పై ఏళ్ళు ఉత్తమ మిత్రులుగా ఉండగలరు. పూర్తిగా ఏమీ పోలిక లేకుండా పూర్తిగా ఒకరికొకరు అయిన మనిషిగా ఉండటం పూర్తిగా సాధ్యమే.

పాత మార్పిడి నమూనా స్నేహం చేసేదాన్ని ఎందుకు తక్కువగా చూపిస్తుంది

మనస్తత్వశాస్త్రం దశాబ్దాలుగా సన్నిహిత సంబంధాలకు ఒక లావాదేవీ ఫ్రేమ్‌పై ఆధారపడింది: ప్రతి వ్యక్తి పెట్టేది వారు పొందేదానికి సమతుల్యంగా ఉన్నంత కాలం స్నేహం కొనసాగుతుంది, మారకం చేసుకున్న సహాయాలు, ఇచ్చిపుచ్చుకున్న మద్దతు, ఇద్దరూ ఉంచుకుంటున్నట్టు అంగీకరించకుండానే ఉంచుకునే ఒక అంతర్గత లెడ్జర్. ఇది పిచ్చి నమూనా కాదు. చాలా సంబంధాలు నిజంగా ఒక అనుభూతి చెందిన అసమతుల్యతపైనే మునిగిపోతాయి, ఒక వ్యక్తి ఎప్పుడూ ఇస్తూ, మరొకరు ఎప్పుడూ తీసుకుంటూ.

కానీ మార్పిడి ఫ్రేమ్ నిశ్శబ్దంగా ఊహిస్తుంది స్నేహం యొక్క పాయింటే మార్పిడి చేసుకున్న వస్తువులు, సహాయాలు, సలహా, సాంగత్యం అని, సంబంధం ప్రాథమికంగా ఆ వస్తువుల కోసం ఒక డెలివరీ యంత్రాంగం, సూత్రప్రాయంగా అదే వస్తువులను అందించగల మరెవరితోనైనా భర్తీ చేయదగినది అని. అవగాహన పరిశోధన దానికి దగ్గరదగ్గరగా వ్యతిరేకమైనదాన్ని సూచిస్తుంది: స్నేహం చేస్తున్న పనిలో పెద్ద భాగం ఈ నిర్దిష్ట వ్యక్తికి తెలిసినట్టు, అర్థమైనట్టు అనిపించే భావనను తయారు చేయడం, అది మీరు అదే సహాయాలను అందించే మరొకరిని మార్చుకుంటే బదిలీ అయ్యే వస్తువు కాదు. ఇద్దరు మిత్రులు నెలల తరబడి ఆచరణాత్మకంగా ఉపయోగపడేదేమీ మారకం చేసుకోకుండానే నిజమైన సంబంధపరమైన పనిని చేస్తూ ఉండవచ్చు, ఎందుకంటే మార్పిడి ఎప్పుడూ అసలైన యంత్రాంగమే కాదు. లెడ్జర్ నమూనా కొన్ని స్నేహాలు ఎందుకు విఫలమవుతాయో వివరిస్తుంది. మంచివి నిజంగా ఎందుకు పనిచేస్తాయో వివరించడంలో ఇది చాలా బలహీనం.

"మీ మనుషులను కనుగొనడం" గురించి ఇది ఏం మారుస్తుంది

సామాజిక జీవితాన్ని నిర్మించుకోవడం కోసం సాధారణ సలహా సరిపోలిక ఫ్రేమ్‌పై గట్టిగా ఆధారపడుతుంది: మీ ఆసక్తులు, మీ విలువలు, మీ హాస్యస్ఫోరణను పంచుకునే మనుషులను కనుగొనండి, స్నేహం ఆ అతివ్యాప్తి నుంచి అనుసరిస్తుంది. ఇది సరిగ్గా చెడ్డ సలహా కాదు, పంచుకున్న ఆసక్తులు మీరు పదేపదే ఒకే గదిలో ఎవరితోనైనా ఉండటానికి నిజంగా సమర్థవంతమైన మార్గం, ఇది సాన్నిహిత్యానికి నిజమైన ముందస్తు షరతు. కానీ మీరు ఇప్పటికే గదిలో ఉన్నాక ఆప్టిమైజ్ చేయాల్సిన తప్పు వేరియబుల్ వైపు ఇది మనుషులను చూపిస్తుంది.

మీరు ఎవరితోనైనా మాట్లాడుతున్నప్పుడు, గమనించదగిన విషయం కాగితంపై మీకు ఎంత ఉమ్మడిగా ఉందన్నది కాదు. అది ఇంటరాక్షనే ట్రాక్ చేయబడిన, స్పందించబడిన, మీరు ఇప్పుడే చెప్పిన నిర్దిష్ట విషయంపై నిజంగా వినిపించిన భావనను తయారు చేస్తుందా, లేదా మరో వ్యక్తి కథ వైపు మళ్ళించబడుతుందా అన్నది. ప్రొఫైల్‌పైనో మొదటి సంభాషణలోనో స్క్రీన్ చేయడానికి ఇది చాలా కష్టమైన విషయం, స్నేహం నిలబడుతుందా లేదా అన్నదానికి ఇది చాలా మెరుగైన అంచనా. ఇది కాగితంపై మీ చెప్పిన ఆసక్తులేమీ దాదాపు పంచుకోని వ్యక్తి సరిగ్గా మీ మనిషిగా మారవచ్చని కూడా అర్థం, కాగితంపై ప్రతి పెట్టెను చెక్ చేసే వ్యక్తి స్నేహాన్ని మన్నికైనదిగా చేసే వాస్తవ భావననేదీ తయారు చేయకపోవచ్చు. అతివ్యాప్తి మిమ్మల్ని గదిలోకి తెస్తుంది. మిమ్మల్ని అక్కడ ఉంచేది అది ఎప్పుడూ కాదు.

ఒక చిన్న ప్రతిబింబం: ఊహించింది వర్సెస్ నిర్ధారించింది

ఒక సన్నిహిత మిత్రుడిని ఎంచుకోండి. పేజీ ఒక వైపు, లేదా కేవలం మీ మనసులో, మీరు వారితో పంచుకుంటున్నారని బాగా ఖచ్చితంగా అనుకునే మూడు నాలుగు విషయాలను రాయండి, ఒక విలువ, ఒక అభిరుచి, ఏదో చూసే విధానం. తర్వాత, నిజాయితీగా, వాటిలో వేటిని మీరు నిజమైన సంభాషణలో నిజంగా నిర్ధారించుకున్నారో, వేటిని స్నేహం సన్నిహితంగా అనిపిస్తుంది కాబట్టి పంచుకున్న ఉమ్మడి స్పష్టంగా కనిపిస్తుందని కేవలం ఊహించుకున్నారో గుర్తు పెట్టండి.

చాలామంది కనీసం ఒక అంశాన్ని కనుగొంటారు అది ఎప్పుడూ నిజంగా పరీక్షించబడలేదు, మీరు డబ్బు పందెం వేసేంత నమ్మిన నమ్మకం, అది మీ ఇద్దరిలో ఎవరూ బిగ్గరగా చెప్పని దేనిపైనా కాక పూర్తిగా వైబ్స్, సాన్నిహిత్యంపైనే ఆధారపడి ఉందని తేలుతుంది. ఇది సరిదిద్దాల్సిన సమస్య కాదు. లోతైన సారూప్యతలా అనిపించేదానిలో ఎంత భాగం నిజంగా మీపై ప్రతిబింబించే స్నేహం యొక్క భావనేనో, మీ నిజమైన బంధంలో ఎంత భాగం పూర్తిగా వేరే చోటు నుంచి వస్తోందో అన్నదానికి ఇది ఉపయోగకరమైన సమాచారం మాత్రమే, పట్టించుకోబడటం, అర్థం చేసుకోబడటం, సీరియస్‌గా తీసుకోబడటం నుంచి, వీటిలో దేనికీ మొదట్లో పంచుకున్న లక్షణం అవసరం లేదు.

తరచుగా అడిగే ప్రశ్నలు

దీని అర్థం స్నేహంలో పంచుకున్న ఆసక్తులు అస్సలు పట్టింపు లేదని కాదా? అవి మనుషులను ఒకరితో ఒకరు పదేపదే సంపర్కంలోకి తీసుకురావడానికి పట్టింపు కలిగి ఉంటాయి, ఇది సాన్నిహిత్యానికి నిజమైన ముందస్తు షరతు. అవి బంధం ఏర్పడ్డాక దాన్ని నిలబెట్టేవిగా కనిపించవు; స్పందన, అర్థమైన భావననే ఆ బరువును ఎక్కువగా మోస్తాయి.

తమ మిత్రులతో తాము ఎంత సారూప్యంగా ఉన్నారో మనుషులు ఎందుకు అతిగా అంచనా వేస్తారు? సాన్నిహిత్యం ఒక రకమైన పునరాలోచనాత్మక కథ-తయారీని సృష్టిస్తుంది అనిపిస్తుంది: ఒకసారి మీరు ఎవరితోనైనా బంధం అనుభవించాక, నిజంగా ఉన్నదానికంటే ఎక్కువ అతివ్యాప్తిని ఆ సంబంధంలోకి చదవడం సహజం, ఎందుకంటే "మనం ఒకేలా ఉన్నాం" అనేది "వారు ప్రత్యేకంగా నాకు స్పందిస్తారు" కంటే సాన్నిహిత్యానికి సరళమైన వివరణ.

స్నేహం యొక్క మార్పిడి నమూనా పూర్తిగా తప్పా? పూర్తిగా కాదు. దీర్ఘకాలిక, ఏకపక్ష అసమతుల్యత నిజంగా సంబంధాలను దెబ్బతీస్తుంది. మార్పిడి నమూనా కేవలం మంచి స్నేహాలు ఎందుకు పనిచేస్తాయో అన్నదానికి ప్రధాన యంత్రాంగం కాదు; అభివృద్ధి చెందుతున్న కేసుల కంటే వైఫల్య కేసులను వివరించడంలోనే ఇది మెరుగ్గా ఉంటుంది.

కొత్త స్నేహితులను చేసుకోవాలనుకునే వారికి ఇచ్చే సలహాను ఇది ఎలా మారుస్తుంది? గదిలోకి రావడానికి పంచుకున్న ఆసక్తులను వాడండి, కానీ అక్కడికి వచ్చాక, మీకు ఎన్ని విషయాలు ఉమ్మడిగా ఉన్నాయో అన్నదానికి కాక, ఇంటరాక్షన్ స్పందించబడినట్టు, అర్థమైనట్టు అనిపిస్తుందా అన్నదానిపై శ్రద్ధ వహించండి. అది నమ్మదగిన సంకేతం.

ఈ ప్రతిబింబ వ్యాయామం చేశాక నేను ఏం చేయాలి? స్నేహం గురించి ఏమీ మార్చాల్సిన అవసరం లేదు. మీరు సారూప్యత అని పిలిచేదానిలో ఎంత భాగం నిజంగా తెలిసినట్టు అనిపించే భావనేనో గమనించడంలోనే ఎక్కువ విలువ ఉంది, ఇది కాగితంపై మీలా అస్సలు లేని మనుషులతో స్నేహాల పట్ల మిమ్మల్ని కొంచెం ఎక్కువ ఔదార్యంగా చేస్తుంది.