क्या किशोर दोस्त के साथ बेहतर शांत होते हैं? UCLA का अध्ययन क्या परख रहा है

पंद्रह साल की उम्र से गुज़रे हर इंसान को एक पल याद होगा, जब कोई भावना अकेले उठाने लायक नहीं रह जाती। तब सलाह नहीं चाहिए होती। बस एक ख़ास इंसान चाहिए, जो स्क्रीन पर तीन शब्द पढ़कर पूरी दोपहर समझ ले। माता-पिता यह सब दरवाज़े से देखते रहते हैं और सोचते हैं कि अंदर आख़िर हो क्या रहा है।

UCLA की एक शोध टीम ने एक अध्ययन दर्ज किया है, जो यही सवाल सीधे पूछता है: जब कोई किशोर परेशान हो, तो क्या दोस्त की मदद से वह अकेले संभलने के मुक़ाबले ज़्यादा असरदार ढंग से और ज़्यादा देर तक शांत होता है? सवाल अच्छा है और उसका जवाब सावधानी से देना चाहिए। उसकी शुरुआत यह साफ़ करने से होती है कि क्या पता है और क्या अभी सिर्फ़ परखा जा रहा है।

"को-रेगुलेशन" का मतलब और उसकी शुरुआत

को-रेगुलेशन तकनीकी नाम पहनी हुई एक सीधी-सी बात है। इसका मतलब है कि एक व्यक्ति दूसरे की भावनात्मक स्थिति को स्थिर करने में मदद करे। हर इंसान का पहला उदाहरण उसका देखभाल करने वाला होता है। शिशु ख़ुद को शांत नहीं कर सकता, इसलिए कोई उसे गोद में उठाता है, अपनी साँस धीमी करता है और शिशु उसका अनुसरण करता है। विकासात्मक मनोवैज्ञानिक इसके बाद के वर्षों को लंबे समय से एक हस्तांतरण की तरह बताते आए हैं। जो काम पहले बाहर से कोई करता था, बच्चा धीरे-धीरे उसे भीतर से करना सीखता है।

यह हस्तांतरण कभी पूरा नहीं होता। बड़े होकर भी जब हालात बिगड़ते हैं, हम लोगों की ओर ही हाथ बढ़ाते हैं। मुझे यह अपने भीतर उससे ज़्यादा दिखता है, जितना मानना मुझे पसंद है। किशोरावस्था में फ़र्क़ इस बात का है कि किसे बुलाया जाता है। टीनएज की शुरुआत में बुरे दिन का पहला श्रोता परिवार से हटकर दोस्तों की ओर जाने लगता है। यह परिवार की विफलता नहीं है। यह प्रकृति की बनावट है।

किशोरावस्था को निर्णायक दौर क्यों माना जाता है

आम तौर पर कहानी यूँ बताई जाती है। जो मस्तिष्क प्रणालियाँ किसी स्थिति को नए ढंग से समझने और भावना की तीव्रता घटाने में मदद करती हैं, वे किशोरावस्था के सालों में भी परिपक्व हो रही होती हैं, और धीरे-धीरे। उसी समय सामाजिक जानकारी पर प्रतिक्रिया देने वाली प्रणालियाँ असामान्य रूप से संवेदनशील हो जाती हैं। चौदह की उम्र में दोस्त की प्रतिक्रिया का वज़न नौ की उम्र से ज़्यादा होता है, और शायद चालीस की उम्र से भी ज़्यादा।

इन दोनों बातों को साथ रखें तो एक परिकल्पना निकलती है। अगर आपकी अपनी नियंत्रण प्रणाली अभी बन ही रही है और आसपास के लोगों का असर असाधारण रूप से बड़ा है, तो किसी और की स्थिरता उधार लेना बाक़ी सबके मुक़ाबले किशोर के लिए ज़्यादा क़ीमती हो सकता है। यह परिकल्पना है, नतीजा नहीं। अध्ययन ठीक इसी को परखने के लिए बना है।

अध्ययन असल में क्या परख रहा है

जेनिफ़र सिल्वर्स के नेतृत्व वाले UCLA परीक्षण के बारे में मैंने प्रकाशित शोधपत्र नहीं, सार्वजनिक रजिस्ट्री का रिकॉर्ड पढ़ा है। इसलिए रिकॉर्ड के मुताबिक़ डिज़ाइन यह है। 13 से 25 साल की उम्र के प्रतिभागियों को स्कैन करते हुए परेशान करने वाली तस्वीरें दिखाई जाती हैं। कुछ तस्वीरों पर वे ख़ुद दृश्य की नई व्याख्या करते हैं। कुछ पर किसी दोस्त की आवाज़ उसे दूसरे नज़रिए से देखने का रास्ता सुझाती है। किशोरों की तुलना वयस्कों से की जाती है, और कुल मिलाकर लगभग सौ प्रतिभागियों की योजना है।

रजिस्ट्री में अध्ययन 2022 में शुरू और 2026 में पूरा होना दर्ज है। मुझे कोई प्रकाशित नतीजा नहीं मिला। इसलिए यह दावा मेरे लिए संभव नहीं कि दोस्त के साथ किशोर बेहतर संभलते हैं। इतना ज़रूर कहा जा सकता है कि अब कोई इसे अंदाज़े से मानने की जगह ब्रेन इमेजिंग और तुलना समूह के साथ ध्यान से माप रहा है।

"ज़्यादा असरदार और ज़्यादा टिकाऊ" कैसा दिखेगा

शोध प्रश्न के दो शब्द सबसे ज़्यादा वज़न उठाते हैं, और उन्हें अलग करके देखना अच्छा है।

असरदार आसान है। दोस्त की मदद के बाद क्या व्यक्ति अकेले कोशिश करने के मुक़ाबले कम परेशान महसूस करता है? यह तुरंत की गिरावट है।

टिकाऊ वाला हिस्सा दिलचस्प है, और यह डिज़ाइन की मेरी अपनी व्याख्या है, उद्धरण नहीं। किसी नियंत्रण रणनीति की असली परीक्षा यह नहीं कि अगले मिनट में कैसा लगा। परीक्षा यह है कि वही परेशान करने वाली बात दोबारा सामने आए और मददगार कमरे में न हो, तब क्या होता है। जो दोस्त आज रात आपको संभाल दे, वह बहुत प्यारा है। जो दोस्त स्थिति को देखने का ऐसा तरीक़ा बनाने में मदद करे जो अगले गुरुवार भी टिके, वह कुछ और पक्का काम कर रहा है। अगर फ़ायदा जल्दी मिट जाए तो को-रेगुलेशन सहारा भर है। अगर टिके, तो वह प्रशिक्षण भी हो सकता है।

यह सिर्फ़ किशोरों की कहानी क्यों नहीं है

अध्ययन में वयस्क सजावट के लिए नहीं हैं। किशोरों के नतीजे को अर्थ देने वाला नियंत्रण समूह वही हैं। अगर तीस की उम्र में भी दोस्त की मदद उतनी ही अच्छी चलती है, तो किशोरावस्था कोई ख़ास चीज़ नहीं, और सबक़ यह है कि हम सब एक-दूसरे का कम इस्तेमाल कर रहे हैं। अगर किशोरों में बेहतर चलती है, तो विकास की कहानी को असली सहारा मिलता है।

मुझे शक है कि ईमानदार जवाब उलझा हुआ होगा, और दोनों के आंशिक रूप से सच होने पर मुझे हैरानी नहीं होगी। फिर भी एक व्यावहारिक बात हर हाल में सही रहती है। बहुत-से वयस्कों ने चुपचाप तय कर लिया है कि भावनाएँ सँभालना अकेले का अनुशासन है, जो घर में घुसने से पहले गाड़ी में निपटा लिया जाता है। हम उस इंसान की तारीफ़ करते हैं जिसे किसी की ज़रूरत नहीं। यह पूछना ठीक रहेगा कि यह सोच हमने कहाँ से ली। शोध का शुरुआती बिंदु यह है कि इंसान मिलकर शांत होने के लिए बने हैं, और माँगने की क्षमता वह हुनर हो सकती है जिसका अभ्यास हमने छोड़ दिया।

अच्छा को-रेगुलेशन बनाम साथ मिलकर भड़ास निकालना

यहाँ एक पेच है, और वह अच्छी तरह दर्ज भी है। दो लोगों का किसी समस्या पर बात करना अपने आप मददगार नहीं होता। अमांडा रोज़ ने 2002 में बच्चों और किशोरों की दोस्ती पर किए अध्ययन में को-रूमिनेशन का वर्णन किया। यानी एक ही समस्या को बार-बार चबाते रहने, उस पर अटकलें लगाने और नकारात्मक भावनाओं में डूबे रहने की आदत। उनका निष्कर्ष असहज करने वाला था। को-रूमिनेशन गहरी दोस्ती से भी जुड़ा था और ज़्यादा चिंता और अवसाद के लक्षणों से भी। नज़दीकी असली थी। क़ीमत भी असली थी।

दोनों के बीच का फ़र्क़ महसूस करना आसान है और बयान करना मुश्किल। अच्छे को-रेगुलेशन के बाद थोड़ा हल्कापन और थोड़ी साफ़ समझ मिलती है, और समस्या को एक आकार मिल जाता है जिसे संभाला जा सके। साथ मिलकर भड़ास निकालने के बाद लगाव भी महसूस होता है और निचुड़ जाने का एहसास भी, और समस्या बड़ी लगने लगती है। एक बातचीत कुछ हिलाती है। दूसरी उसके चारों ओर घूमती रहती है।

को-रेगुलेट करने वाली बातचीत की एक छोटी गाइड

इसमें कुछ भी UCLA के अध्ययन से नहीं आया है, जिसके अभी नतीजे नहीं हैं। यह ऊपर के फ़र्क़ पर आधारित एक व्यावहारिक ख़ाका है, जो किशोरों, माता-पिता और किसी भी उम्र के दोस्तों के काम आ सकता है।

1. पूछिए कि कैसी मदद चाहिए। "क्या मैं सिर्फ़ सुनूँ, या मिलकर सोचें कि क्या करना है?" यही एक सवाल ज़्यादातर गड़बड़ियों को रोक देता है।
2. भावना को एक बार पूरी कह लेने दीजिए। बिना टोके दो-तीन मिनट आम तौर पर काफ़ी होते हैं। उसे एक वाक्य में दोहराइए ताकि सामने वाले को लगे कि बात पहुँची।
3. शरीर के स्तर पर धीमे होइए। एक टहल, एक गिलास पानी, बोलने की रफ़्तार थोड़ी कम। को-रेगुलेशन अक्सर तर्क से पहले शरीर के रास्ते काम करता है।
4. दूसरा कोण सवाल की शक्ल में दीजिए। "अगर यह मेरे साथ होता तो तुम क्या कहते?" या "क्या इसे किसी और तरह भी पढ़ा जा सकता है?" अध्ययन की पुनर्व्याख्या से सबसे ज़्यादा मिलता-जुलता हिस्सा यही है।
5. एक छोटा अगला क़दम तय कीजिए और रुक जाइए। समय सीमा रखना मदद करता है। बीस मिनट बाद भी बात उसी गड्ढे में घूम रही हो, तो विषय नहीं, गतिविधि बदल दीजिए।

माता-पिता के लिए सब ठीक कर देने का लालच बड़ा होता है। घर में छोटा बच्चा है, इसलिए वह खिंचाव मुझे अभी से महसूस होता है, और मुझे नहीं लगता कि आगे वह आसान होगा। शोध यह नहीं कहता कि दोस्त परिवार की जगह ले लेते हैं। वह यह कहता है कि समाधान बनने की जगह एक स्थिर मौजूदगी बनना सचमुच का योगदान है।

अक्सर पूछे जाने वाले सवाल

क्या UCLA अध्ययन ने दिखाया है कि किशोर दोस्त के साथ बेहतर संभलते हैं?

जहाँ तक मुझे मिला, अभी नहीं। अध्ययन दर्ज है और 2026 में पूरा होना बताया गया है, पर मुझे प्रकाशित नतीजे नहीं मिले। इस बात को परीक्षण के अधीन एक सुविचारित परिकल्पना की तरह लीजिए।

क्या दोस्त से बात करना माता-पिता से बात करने से हमेशा बेहतर है?

नहीं। अध्ययन दोस्त की मदद की तुलना अकेले करने से करता है, माता-पिता की मदद से नहीं। अलग-अलग रिश्ते अलग-अलग चीज़ें देते हैं, और किशोर के लिए एक से ज़्यादा रिश्ते होना अच्छा है।

कैसे पता चले कि बातचीत बेकार की भड़ास में बदल गई है?

बाद में कैसा लग रहा है और क्या कुछ बदला, यह देखिए। अगर शुरू करने से ज़्यादा बेचैन होकर ख़त्म हुई, या एक ही बात तीन बार दोहराई गई और आगे नहीं बढ़ी, तो वह शायद रूमिनेशन बन चुकी है। टहलने या किसी काम में लग जाने से आम तौर पर यह चक्र टूट जाता है।

क्या इसका मतलब है कि वयस्कों को भी दोस्तों पर ज़्यादा भरोसा करना चाहिए?

संभव है, और अध्ययन का वयस्क तुलना समूह आगे चलकर इस पर कुछ कह सकता है। तब तक किसी की स्थिरता से कुछ मिनट माँगने में बहुत कम लगता है, और ज़्यादातर लोग हमारी उम्मीद से ज़्यादा तैयार निकलते हैं।

क्या को-रेगुलेशन ऑनलाइन या मैसेज से काम करता है?

अध्ययन में दोस्त की आवाज़ इस्तेमाल होती है, इसलिए परखा गया माध्यम आवाज़ है। मैसेज वही इरादा ले जा सकता है, पर लहजा आसानी से खो जाता है। कोई बात अहम हो तो फ़ोन कॉल एक अच्छा बीच का रास्ता है।

बार-बार मेरा ध्यान इस पर जाता है कि अगर यह नतीजा टिका, तो कितना मामूली लगेगा। यह तो हम पहले से करते आए हैं। नई बात बस इतनी है कि अब कोई नाप रहा है कि यह कितना मायने रखता है।