నచ్చే అంతరం: మీరు భయపడే చిన్న మాటలు నిజంగా చేసే పని

మనలో చాలామంది వారానికి కొన్నిసార్లు చేసే ఒక చిన్న లెక్క ఉంది. లిఫ్ట్ తలుపులు తెరుచుకుంటాయి, లోపల ఒక పొరుగింటివారు ఉంటారు, తలుపులు మూసుకునేలోపు ఉన్న ఆ అర క్షణంలో — వాతావరణం గురించి ఏదైనా అనాలా, లేక ఫోన్ వైపు చూడాలా అని నిర్ణయించుకుంటారు. దాదాపు ఎప్పుడూ ఫోనే గెలుస్తుంది. పొరుగింటివారు నచ్చకపోవడం వల్ల కాదు. "ఇది ఇబ్బందిగా ఉంటుంది, వాళ్లకూ ఇష్టం ఉండదు, నేను దీన్ని సరిగ్గా చేయలేను" అని ఒక చిన్న ఆత్మవిశ్వాసపు గొంతు చెప్పడం వల్ల.

ఆ గొంతు ఈ మూడు విషయాలలోనూ తప్పు. ఇది ఒక చిన్న గమనికగా మిగిలిపోయేది — కానీ అదే గొంతు స్కూల్ గేటు దగ్గర, ఆఫీసు వంటగదిలో, ఫోన్ కాల్ చివర్లో మిగిలిన తొంభై సెకన్లలో కూడా మాట్లాడుతుంది. కొంతకాలానికి ఆ చిన్న చిన్న తప్పించుకోవడాలు కలిసి ఏకాంతంలా కనిపించే దాన్ని తయారుచేస్తాయి — కానీ అది ఎప్పుడూ ఒక నిర్ణయంలా అనిపించదు.

జీవితంలో ఎక్కువ భాగం అంతర్ముఖుడిగా గడిపిన వ్యక్తిగా, రాతలో సంభాషించే వెసులుబాటు ఉందనే కారణంతో చాలామంది ఎంచుకున్న వృత్తిలో ఉన్నవాడిగా ఇది రాస్తున్నాను. కాబట్టి ఇది కబుర్లు ఇష్టపడే మనిషిగా మారడం గురించిన వ్యాసం కాదు. ఇది ఒక కొలత లోపం గురించి — నిజమైన, పలుమార్లు ధ్రువీకరించబడిన లోపం — మరియు దాంతో మీరు ఏమి చేయవచ్చు అనే దాని గురించి.

నచ్చే అంతరం

2018లో ఎరికా బూత్‌బై, గస్ కూనీ, గిలియన్ శాండ్‌స్ట్రామ్, మార్గరెట్ క్లార్క్ Psychological Scienceలో ఒక అధ్యయనాన్ని ప్రచురించారు. దాని పేరు సూటిగా ఉంది: సంభాషణలలోని నచ్చే అంతరం — మనం అనుకున్నదానికంటే జనం మనల్ని ఎక్కువగా ఇష్టపడతారా?

రూపకల్పన సరళమైనది. అపరిచితులను జతలుగా చేశారు, వారు మాట్లాడారు, ఆ తరువాత ప్రతి ఒక్కరూ ఎదుటివారిని ఎంతగా ఇష్టపడ్డారో, ఎదుటివారు తమను ఎంతగా ఇష్టపడి ఉంటారని అనుకుంటున్నారో రేటింగ్ ఇచ్చారు. రెండో సంఖ్య నిలకడగా మొదటిదాని కంటే తక్కువగా వచ్చింది. తమ సంభాషణ భాగస్వామి తమను ఎంత సానుకూలంగా చూశారో, ఆ మాటల్ని ఎంతగా ఆస్వాదించారో జనం క్రమపద్ధతిలో తక్కువగా అంచనా వేశారు.

ఈ ఫలితం నిలబడటానికి కారణం, స్పష్టమైన అభ్యంతరాలన్నింటినీ అది తట్టుకోవడం. చిన్న ప్రయోగశాల సంభాషణలలోనూ, పొడవైన వాటిలోనూ ఇది కనిపించింది. కొత్త హాస్టల్ పొరుగువారిని పరిచయం చేసుకుంటున్న విద్యార్థులలో, నిమిషాల్లో కాకుండా నెలల తరబడి కనిపించింది. సామాజికంగా బాగా అలవాటుపడిన పెద్దల వర్క్‌షాపులలోనూ కనిపించింది. అందరికీ అత్యధికంగా నచ్చినవారే తాము తక్కువ చేశామని ఎక్కువగా నమ్మేవారు.

రచయితలు చూపిన కారణం, మీకు అందుబాటులో ఉన్నదానిలోని అసమానత. సంభాషణ జరుగుతున్నప్పుడు మీ లోపలి వ్యాఖ్యానం బిగ్గరగా, నిరంతరం, మీకు వ్యతిరేకంగా నడుస్తుంది — అది తప్పుగా వచ్చింది, పార్కింగ్ గురించి ఎందుకు చెప్పాను, వాళ్లు గడియారం చూశారు. ఎదుటివారి లోపలి వ్యాఖ్యానం మీకు కనిపించదు. కాబట్టి మీ సవరించని లోపలి ముసాయిదాను వారి ప్రశాంత బాహ్యరూపంతో పోల్చి, తడబడుతున్నది మీరేనని సహేతుకంగానే నిర్ధారించుకుంటారు. వారూ అదే పోలికను వ్యతిరేక దిశలో చేస్తూ అదే నిర్ధారణకు వస్తారు.

మంచి ఐదు నిమిషాల సంభాషణ తరువాత ఇద్దరు అపరిచితులు, తామే బలహీనమైన సగం అని ఒక్కొక్కరూ మనసులో నమ్ముతూ దూరమవుతారు.

సంభాషణకు ముందు కూడా అంచనా తప్పే

నచ్చే అంతరం తరువాత జరిగేదాన్ని వివరిస్తుంది. దానికి సరిపోయే ఒక లోపం ముందు కూడా ఉంది.

నికోలస్ ఎప్లీ, జూలియానా ష్రోడర్ షికాగో ప్రయాణికులపై చేసిన అధ్యయనాలను 2014లో Journal of Experimental Psychology: Generalలో ప్రచురించారు — పొరపాటున ఏకాంతాన్ని కోరుకోవడం అనే పేరుతో. రైళ్లు, బస్సులలో ప్రయాణించేవారికి అపరిచితుడితో మాట్లాడమని, లేదా మౌనంగా కూర్చోమని, లేదా ఎప్పటిలాగే ప్రయాణించమని కేటాయించారు. వేరే బృందాన్ని ఈ పరిస్థితులు ఎలా అనిపిస్తాయో ముందే ఊహించమని అడిగారు.

ఊహలు నమ్మకంగా ఉన్నాయి, పూర్తిగా తలకిందులుగా ఉన్నాయి. సంభాషణ పరిస్థితి అత్యంత అసౌకర్యంగా ఉంటుందని జనం అనుకున్నారు. అది అత్యంత ఆహ్లాదకరమైనదిగా తేలింది. ముఖ్యాంశం కంటే నాకు ఎక్కువ అర్థవంతంగా అనిపించిన వివరం ఇది: అపరిచితులు తమతో మాట్లాడాలని అనుకోరని పాల్గొన్నవారు భావించారు, అందుకే ప్రయత్నం విఫలమవుతుందని ఊహించారు. వాస్తవంలో దాదాపు ఎవరూ తిరస్కరించబడలేదు.

గిలియన్ శాండ్‌స్ట్రామ్, ఎలిజబెత్ డన్ 2014లో బలహీన బంధాలపై రాసిన పత్రంలో దీనికి సంబంధించిన ఫలితాన్ని కనుగొన్నారు. అందులో ఒక అధ్యయనంలో, కాఫీ షాప్ సిబ్బందితో నిజమైన చిన్న సంభాషణ చేయమని లేదా వీలైనంత వేగంగా పని ముగించమని పాల్గొన్నవారికి కేటాయించారు. ఆ చిన్న మానవ సంభాషణ చేసినవారు ఆ తరువాత మంచి మానసిక స్థితిని, ఎక్కువ చెందిన భావనను నివేదించారు. ముప్పై సెకన్ల సాధారణ మర్యాద, కొలవదగినంతగా ఏదో చేస్తోంది.

వీటిని కలిపి చూస్తే లోపం స్పష్టమవుతుంది. మనం దీన్ని ఆస్వాదిస్తామని ఊహించడంలో, ఎదుటివారు కూడా కోరుకుంటున్నారని ఊహించడంలో, ముగిశాక అది ఎలా జరిగిందో అంచనా వేయడంలో — మూడింటిలోనూ మనం బలహీనం. మూడు పక్షపాతాలూ ఒకే దిశలో, అన్నీ ఫోన్ వైపే వాదిస్తూ.

అందమైన గందరగోళం

నాలుగోది ఒకటుంది, చిన్న సంభాషణలు ఎక్కడ ఆగిపోతాయో అది వివరిస్తుంది.

అన్నా బ్రూక్, సబీన్ షోల్, హెర్బర్ట్ బ్లెస్ 2018లో Journal of Personality and Social Psychologyలో "అందమైన గందరగోళ ప్రభావం" గురించి ప్రచురించారు. తమ బలహీనతను చూపడాన్ని — తప్పును ఒప్పుకోవడం, సందేహాన్ని వెల్లడించడం, సాయం అడగడం — జనం ఊహించుకున్నప్పుడు దాన్ని బలహీనమైనదిగా, గందరగోళంగా రేటింగ్ ఇచ్చారు. అదే పని మరొకరు చేయడం చూసినప్పుడు దాన్ని ధైర్యవంతమైనదిగా, ఆకర్షణీయమైనదిగా రేటింగ్ ఇచ్చారు. తమ గురించిన దృష్టి, ఇతరుల గురించిన దృష్టి తీవ్రంగా విడిపోయాయి.

అందుకే ఎన్నో సంభాషణలు వాతావరణం స్థాయిలోనే ఆగిపోతాయి. ఎవరూ ముందుకు వెళ్లాలని అనుకోకపోవడం వల్ల కాదు, ముందుకు వెళ్లడం అనేది తానొక్కడే తీసుకుంటున్న ప్రమాదమని ప్రతి ఒక్కరూ నమ్మడం వల్ల.

కార్డస్, కుమార్, ఎప్లీ 2022లో అదే పత్రికలో దీన్ని విస్తరించారు — లోతైన సంభాషణలు నిజంగా ఉండేదానికంటే ఇబ్బందికరంగా ఉంటాయని జనం ఊహిస్తారని, తాము చెప్పేదాని గురించి ఎదుటివారు ఎంతగా పట్టించుకుంటారో నిలకడగా తక్కువగా అంచనా వేస్తారని చూపారు. ఈ పరిశోధనలన్నింటిలో నమ్మదగిన ఫలితం ఇది: మీరు తప్పించుకుంటున్న సంభాషణ, మీరు సర్దుకుపోయే దాని కంటే సాధారణంగా మెరుగైనది.

చిన్న మాటలు నిజంగా చేసే పని

సాధారణ ఫిర్యాదు ఏమిటంటే చిన్న మాటలకు అర్థం లేదని. కరచాలనానికి అర్థం లేదని చెప్పడం ఎలా తప్పో, ఈ ఫిర్యాదు కూడా దాని పనిని అలాగే తప్పుగా అర్థం చేసుకుంటుందని నా వాదన.

ట్రాఫిక్ గురించిన నిస్సారమైన సంభాషణ కింద మూడు పనులు జరుగుతుంటాయి.

ఇది విషయానికి ముందు భద్రతను స్థాపిస్తుంది. ముఖ్యమైన విషయంతో ఎవరూ మొదలుపెట్టరు. వాతావరణం అనేది తక్కువ ప్రమాదమున్న సంకేత పరీక్ష: నీ మీద శ్రద్ధ పెట్టడానికి నేను సిద్ధం, నా మీద పెట్టడానికి నువ్వు సిద్ధమేనా? ఆ మార్పిడి బాగా జరిగితే ఒక తలుపు తెరుచుకుంటుంది. చెడ్డగా జరిగితే పోయిందేమీ లేదు. మీరు ఇప్పటివరకు చేసిన ప్రతి లోతైన సంభాషణకు ముందు — మీరు గమనించినా గమనించకపోయినా — ఇలాంటిదొకటి ఉంది.

ఇది బలహీన బంధాలను నిలబెడుతుంది. బలహీన బంధాల బలంపై మార్క్ గ్రానోవెటర్ 1973 పని చెప్పిన వాదన ఇది: మీ జీవితంలోకి కొత్త సమాచారాన్ని తీసుకొచ్చేది సన్నిహిత మిత్రులు కాదు, పరిచయస్తులే. ఎందుకంటే మీ సన్నిహితులకు మీకు తెలిసినవే తెలుసు. కాఫీ ఇచ్చేవారు, పొరుగింటివారు, రెండు బల్లల అవతల కూర్చునేవారు. ఈ సంబంధాలు దాదాపు పూర్తిగా చిన్న మాటల ద్వారానే నిలుస్తాయి, అవి లేకపోతే మెల్లగా కరిగిపోతాయి.

ఇది ఒక నిర్దిష్ట ఒంటరితనానికి చిన్న మోతాదు విరుగుడు. దగ్గరివారు ఎవరూ లేని బాధ కాదు. మరో రకం: జనం మధ్య రోజంతా తిరుగుతూ ఎవరూ మీతో మాట్లాడకపోవడం. దానికి, పేరు కూడా తెలియని ఎవరో పదకొండు సెకన్లు మిమ్మల్ని గుర్తించడం ఆశ్చర్యకరంగా బాగా పనిచేస్తుంది.

రోజులోని సాధారణ అంచుల్లోనే ఇది నాకు ఎక్కువగా కనిపిస్తుంది — స్కూల్ నుంచి తీసుకురావడం, క్యూలో నిలబడటం, చెత్త డబ్బాతో ఉన్న పొరుగింటివారు. వీటిలో ఏమీ లేదు. అయినా అలాంటి పన్నెండు చిన్న మాటలున్న వారం, ఏవీ లేని వారం కంటే వేరుగా అనిపిస్తుంది — నేను ముందే ఊహించలేని విధంగా, ఇప్పుడు కాదనలేని విధంగా.

ఉత్సాహం నటించకుండా అలసటను తగ్గించడం

పైన చెప్పినదంతా చిన్న మాటలు విలువైనవనే వాదన. అవి ఉచితమనే వాదన కాదు. చాలామందికి — నన్ను కలుపుకుని — ఇది నిజంగా శక్తిని తీసుకుంటుంది. కాబట్టి ప్రశ్న దీన్ని ఎలా ప్రేమించాలి అని కాదు. ధరను ఎలా తగ్గించాలి అని.

ప్రదర్శన ఆపి కుతూహలం మొదలుపెట్టండి. అలసిపోయేలా చేసే చిన్న మాటలు ఏవంటే — మీరు మీ సొంత మాటలను గమనిస్తూ, ఆసక్తికరంగా ఉండాలని, హాస్యంగా ఉండాలని, మౌనం రాకూడదని ప్రయత్నించేవి. కుతూహలం దృష్టిని మీ మీద నుంచి తీసేస్తుంది, అలసట ఉన్నది సరిగ్గా అక్కడే. పైగా అది చాలా ఎక్కువ ప్రభావవంతం. ఎదుటివారు తనని మరీ శ్రద్ధగా విన్నారని అనుకుంటూ ఏ సంభాషణ నుంచీ ఎవరూ దూరమవ్వలేదు.

రెండో ప్రశ్న అడగండి. బోలుతనానికి, వెచ్చదనానికి మధ్య తేడా అంతా ఒక్క తదుపరి ప్రశ్నే. "వారం బిజీగా ఉందా?" — "అవును, ఇల్లు మారుతున్నాం." — ఇక్కడ "ఓహ్, బాగుంది" అంటే అది చచ్చిపోతుంది, "ఎక్కడికి?" అంటే మీరు అకస్మాత్తుగా నిజమైన సంభాషణలో ఉంటారు. రెండో ప్రశ్నకు ఖర్చు లేదు, మొదటిది కేవలం మర్యాద కాదని అది సూచిస్తుంది.

అడగడానికి బదులు గమనించండి. ప్రశ్నలు ఇంటర్వ్యూలా అనిపించవచ్చు. పరిశీలనలు డిమాండ్ చేయకుండా ఆహ్వానిస్తాయి: "ఈ క్యూ అస్సలు కదలడం లేదు." ఎవరైనా దాన్ని అందుకోవచ్చు లేదా వదిలేయవచ్చు, రెండూ తిరస్కారం కాదు.

దానికి ఒక ఆకారం ఇవ్వండి. ముగింపు కనిపించని సంభాషణే చాలామందికి నిజమైన భయం. "నాకు కాల్‌కు ముందు రెండు నిమిషాలున్నాయి" అనేది మొరటుతనం కాదు, అదొక పాత్ర; అది ఇద్దరినీ కుదుటపరుస్తుంది.

ఉత్సాహాన్ని వదిలేయండి. మీరు ఉల్లాసంగా ఉండనవసరం లేదు. ఉల్లాసం ఒక ప్రదర్శన, అది ఖరీదైనది. శ్రద్ధగా ఉండటం చాలు, జనం గుర్తుపెట్టుకునేది కూడా అదే.

చిన్నదిగా ఉండనివ్వండి. తొంభై సెకన్లు ఒక సంపూర్ణ సంభాషణ. ఏదో ఒక సారవంతమైన స్థాయికి చేరేవరకు కొనసాగించాలనే ప్రేరణే దీన్ని అలసటగా మారుస్తుంది, అది అవసరమూ కాదు.

గీత ఎక్కడ ఉంది

ఇక్కడ జాగ్రత్తగా ఉండాలనుకుంటున్నాను, ఎందుకంటే "ఇంకా ఎక్కువమందితో మాట్లాడండి" అనే సలహా, మాట్లాడకపోవడానికి మంచి కారణాలున్నవారికి బాధాకరంగా తగులుతుంది.

కొంత తప్పించుకోవడం కేవలం కచ్చితమైన ఆత్మజ్ఞానం. నాలుగు గంటల సామాజిక సంబంధం వెనుక ఉండి మీ సామర్థ్యం అయిపోయినప్పుడు ఐదోదాన్ని వదులుకోవడం నిర్వహణ, వైఫల్యం కాదు. అంతర్ముఖత్వం అంటే విశ్రాంతి ఎక్కడినుంచి వస్తుందనే విషయంలో నిజమైన తేడా, సరిదిద్దవలసిన లోపం కాదు. కొందరు వ్యక్తులు, కొన్ని పరిస్థితులు నిజంగానే అసౌకర్యంగా ఉంటాయి — ఆ అంచనా సాధారణంగా సరైనదే, దాన్ని నమ్ముతూనే ఉండండి.

ఆరోగ్యకరమైన తప్పించుకోవడాన్ని అలవాటైన దాని నుంచి రెండు గుర్తులు వేరుచేస్తాయి.

మొదటిది: మీరు ఎంచుకుంటున్నారా, లేక అప్రయత్నంగా జరిగిపోతోందా. ఆరోగ్యకరమైన తప్పించుకోవడాన్ని మీరు వివరించగలరు: నేను అలసిపోయాను, ఈరోజు ఇక ఏమీ మిగల్లేదు. అలవాటైన తప్పించుకోవడంలో ఆలోచనే ఉండదు. ఆ ఉదయం మీకు ఎలా అనిపిస్తున్నా, లిఫ్ట్ తలుపులు మూసుకునేలోపు ప్రతిసారీ ఫోన్ బయటకు వస్తుంది.

రెండోది: ఆ తరువాత ఏమవుతుంది. శక్తిని కాపాడుకోవడం మీకు కాపాడుకున్న భావననే మిగుల్చుతుంది. అలవాటైన తప్పించుకోవడం మాత్రం చిన్న అవశేషాన్ని వదులుతుంది — క్షణికమైన ఊరట, దాని కింద కొంచెం చప్పగా ఏదో. సంభాషణ చేసి ఉంటే ఎలా అనిపించేదని ఊహించారో దానికంటే, దాన్ని వదిలేశాక నిలకడగా కొంచెం చెడ్డగా అనిపిస్తే — విరిగినది ఆ ఊహ, మీరు కాదు.

అలవాటైన ఏకాంతానికి తనను తాను నడిపించుకునే యంత్రాంగం కూడా ఉంది. వాడని నైపుణ్యాలు తుప్పు పడతాయి, తుప్పు పట్టిన నైపుణ్యాలు తరువాతి ప్రయత్నాన్ని కష్టతరం చేస్తాయి, ఎంత కష్టంగా అనిపిస్తే తప్పించుకోవడం అంత సహేతుకంగా కనిపిస్తుంది. ఇది నిశ్శబ్దంగా బిగుసుకుంటుంది. దీన్ని ఆందోళనకు కారణంగా కాదు, ఆ చక్రం వ్యతిరేక దిశలోనూ అంతే బాగా తిరుగుతుందని, దాన్ని తిప్పడానికి ఎక్కువ అవసరం లేదని తెలుసుకోవడానికి చెబుతున్నాను.

ఈ వారం ప్రయత్నించదగిన మూడు సులభమైన ప్రయత్నాలు

ఇది సవాలు కాదు. వారమంతటా పరచిన మూడు, ఒక అంచనా రావడానికి చాలు.

ఒకటి. అపరిచితుడికి నిర్దిష్టమైన ప్రశంస. అలవాటుగా "మంచి జాకెట్" అని కాదు — మీరు నిజంగా గమనించినది. దీనికి నాలుగు సెకన్లు, దీన్ని చెడ్డగా స్వీకరించడం దాదాపు అసాధ్యం, ఇద్దరిపైనా ఇంకేమీ బాధ్యత ఉండదు. మొత్తం ఆలోచనే మిమ్మల్ని కంగారుపెడితే మొదలుపెట్టడానికి ఇది మంచి చోటు.

రెండు. పేరు, ఆ తరువాతి ప్రశ్న. క్రమం తప్పకుండా కనిపిస్తూ తలూపడం దాటి ఎప్పుడూ వెళ్లని వ్యక్తిని పేరు అడగండి, తరువాతిసారి ఆ పేరు వాడి ఒక ప్రశ్న అడగండి. ఈ జాబితాలో అత్యధిక ప్రతిఫలం ఇచ్చే పని ఇదే. మీ పేరు వాడే వ్యక్తి ఒక్క అడుగులో అపరిచితుడి నుంచి పరిచయస్తుడయ్యారు, మీ జీవితంలోని బలహీన బంధాల పొర మొత్తం సరిగ్గా దీనితోనే కట్టబడింది.

మూడు. పని మొదలుపెట్టేముందు తొంభై సెకన్లు. కాల్‌లో లేదా సమావేశంలో, ఎజెండాకు ముందు ఒక నిజమైన ప్రశ్న అడిగి సమాధానం వినండి. "ఎలా ఉన్నారు" అని "బాగున్నాను" అని కాదు. నిజమైన వస్తువున్న ప్రశ్న: ప్రయాణం ఎలా జరిగింది, శుక్రవారం ఆ పని ఎలా అయింది. చాలా వృత్తిపరమైన సంబంధాలకు ఇది ఎప్పుడూ దక్కదు, అందుకే అవి గమనించదగినంతగా బలహీనంగా ఉంటాయి.

ఆ తరువాత ఒక్క విషయం గమనించండి: మీరు ఊహించిన దానితో పోలిస్తే అది ఎలా జరిగింది. ఆ పోలికే ప్రయోగం. పరిశోధన నిజమైతే, మిగతా అందరికీ ఆ అంతరం ఎక్కడ ఉందో సరిగ్గా అక్కడే మీకూ కనిపిస్తుంది.

జనం నిజంగా అడిగే ప్రశ్నలు

నేను అంతర్ముఖుడిని. ఇది నాకు వర్తిస్తుందా? పక్షపాతాలు వర్తిస్తాయి — అవి అన్ని వ్యక్తిత్వ రకాలలోనూ కనిపిస్తాయి. మారేది బడ్జెట్. అంతర్ముఖత్వం అంటే సామాజిక సంబంధం ఒక నిల్వను ఖర్చు చేస్తుంది, దాన్ని నింపడానికి నిశ్శబ్దం కావాలి. కాబట్టి ఉపయోగకరమైన రూపం "ఎక్కువ మాట్లాడటం" కాదు, "నిజంగా నచ్చి ఉండే క్షణాలను తక్కువగా తప్పించుకోవడం". పొడవైన, అరుదైన వాటికంటే చిన్నవి, తరచుగా జరిగేవి బాగా పనిచేస్తాయి.

సామాజిక ఆందోళన ఉంటే? సామాజిక ఆందోళన ఎక్కువున్నవారిలో నచ్చే అంతరం మరింత పెద్దది — అంటే తప్పు అంచనా పెద్దదని అర్థం, ఆందోళన ఊహాజనితమని కాదు. సామాజిక ఆందోళనకు ప్రవర్తనా చికిత్సలు సరిగ్గా ఈ అంచనాలను చిన్న, తట్టుకోగల మోతాదులలో పరీక్షించడం ద్వారానే పనిచేస్తాయి. తప్పించుకోవడం మీ జీవితాన్ని గణనీయంగా ఆకృతి చేస్తుంటే, అది సూచనల జాబితాతో కాకుండా నిపుణుడితో పనిచేయవలసిన విషయం.

చిన్న మాటలు నిజాయితీ లేనివి కావా? కరచాలనం అనేది ఎదుటివారిని ఎంత ఇష్టపడతామనే దాని గురించిన అబద్ధం కాదు. చిన్న మాటలు ఒక ప్రోటోకాల్ — అవి దాదాపు ఎలాంటి విషయాన్నీ మోయవు, మోయవలసిన అవసరమూ లేదు. జనం అభ్యంతరపడే నిజాయితీ లేమి సాధారణంగా అవసరమని వారు భావించే ఉత్సాహం గురించే, ఆ భాగం నిజంగానే ఐచ్ఛికం.

ఎదుటివారికి మాట్లాడటం ఇష్టం లేదని స్పష్టంగా తెలిస్తే? అప్పుడు సులభంగా ఆగిపోండి, దానికి ఎలాంటి అర్థమూ ఆపాదించకుండా. మనం ఊహించే దానికంటే చాలా ఎక్కువసార్లు జనం స్వీకరిస్తారు, కానీ కొందరు అలసిపోయి ఉంటారు, ఆలస్యమవుతూ ఉంటారు, లేదా చెడ్డ రోజు గడుపుతూ ఉంటారు. తగలని ఒక చిన్న ప్రయత్నం మీకు దాదాపు ఏమీ ఖర్చు చేయదు, ఈ మొత్తం వ్యవహారంలో తక్కువగా గుర్తించబడిన భాగం అదే.

ఇది నిజమైన ఒంటరితనానికి సహాయపడుతుందా? కొంతవరకు, పరిమితుల గురించి నిజాయితీగా ఉండటం మంచిది. బలహీన బంధాలు ఒక రకమైన ఒంటరితనాన్ని పరిష్కరిస్తాయి — జనమున్న రోజులో ఎవరూ గుర్తించని, పలకరించని భావన. అవి సన్నిహిత సంబంధాలకు ప్రత్యామ్నాయం కావు. కానీ సన్నిహిత సంబంధాలు దాదాపు ఎప్పుడూ బలహీన బంధాలుగానే మొదలవుతాయి, కాబట్టి ఆ పొర మీరు కోరుకుంటున్నదానికి వేరు కాదు. మీరు కోరుకుంటున్నది వచ్చేది అక్కడినుంచే.