अरिस्टोटल की तीन मैत्रियाँ: कुछ बंधन स्थायी होते हैं और अन्य फीके पड़ जाते हैं
अरिस्टोटल ने दोस्ती को तीन प्रकारों में विभाजित किया। केवल एक ही समय तक रहता है। यह जानना कि आप किस प्रकार में हैं—और अधिकांश आधुनिक बंधन गलत जमीन पर निर्मित हैं।
तेईस शताब्दी पहले, एक दार्शनिक ने दोस्ती को तीन प्रकारों में विभाजित किया। केवल एक ही समय तक रहता है। यह जानना कि आप किस प्रकार में हैं—और यह क्यों महत्वपूर्ण है।
संभवतः आपके पास बहुत सारी दोस्तियाँ हैं। मेरा मतलब इसे अपमानजनक तरीके से नहीं है—मेरा मतलब है कि आप संभवतः कॉफी के लिए मिलने वाले लोग हैं, जिनके साथ आप टेक्स्ट करते हैं, जिनकी तस्वीरें आपके फीड में दिखाई देती हैं। बहुत सारे कनेक्शन। फिर भी, हम में से अधिकांश को यह महसूस होता है कि इनमें से अधिकांश दोस्तियाँ स्थायी नहीं रहेंगी। कुछ वर्षों बाद, जब परिस्थितियाँ बदलें, या आप चले जाएँ, या आसान घर्षण गायब हो जाए, तो ये कनेक्शन के आधे हिस्से हवा में उड़ जाएंगे। आप जुड़े रहने का मतलब रखेंगे और नहीं रखेंगे। आप मिलने का वादा करेंगे और खाई बढ़ेगी।
यह व्यक्तिगत विफलता नहीं है। यह हो सकता है कि आप गलत प्रकार की दोस्ती में हों।
अरिस्टोटल ने, निकोमेचियन नैतिकता में, एक सरल अवलोकन किया: लोग दोस्त बनने के तीन कारण हैं। और जब सब कुछ बदल जाता है, तब भी दोस्ती को जीवित रखने के लिए केवल एक ही कारण काफी मजबूत है।
उपयोगिता की दोस्ती
दोस्ती का पहला प्रकार व्यावहारिक है। आप दोस्त हैं क्योंकि दूसरा व्यक्ति आपके लिए उपयोगी है—वे आपके उद्योग में लोगों को जानते हैं, वे पार्टियों में मज़ेदार हैं जहाँ आपको विंग पर्सन चाहिए, वे बच्चों के साथ अच्छे हैं ताकि आप बेबीसिटिंग का आदान-प्रदान कर सकें, वे आपके कार्यालय के पास काम करते हैं और दोपहर का खाना खा सकते हैं। दोस्ती इसलिए मौजूद है क्योंकि यह एक उद्देश्य की पूर्ति करता है।
यह अरिस्टोटल की ओर से निंदात्मक नहीं है। वह उपहास नहीं कर रहा है। उपयोगी दोस्तियाँ वास्तविक, सुखद, और मूल्यवान हैं। वे जीवन को आसान बनाती हैं। लेकिन वह एक महत्वपूर्ण अवलोकन करते हैं: जिस पल उपयोगिता गायब हो जाती है, दोस्ती भी गायब हो जाती है। आपका सहकर्मी उसी कंपनी में शामिल होने के बाद दोस्ताना हो जाता है। तीन साल बाद, आप में से एक अलग भूमिका या अलग कंपनी में चला जाता है। दोस्ती कभी मुद्दा नहीं थी—निकटता और साझी संदर्भ थे। एक बार जब वह संदर्भ गायब हो जाता है, तो बंधन भी गायब हो जाता है।
संभवतः आपके पास अभी कई उपयोगितावादी दोस्तियाँ हैं। वह व्यक्ति जिससे आप जिम में हमेशा मिलते हैं। आपके बच्चे के प्री-स्कूल से माता-पिता जो एक नियमित कॉफी डेट बन गया है। पिछले साल छोड़े गए एक शौक से दोस्त—आपने उनसे बहुत कुछ नहीं सुना है। इनमें से कोई भी विफलता या विश्वासघात नहीं है। यह केवल उस प्रकार की दोस्ती का आकार है।
आनंद की दोस्ती
दोस्ती का दूसरा प्रकार साझी खुशी के चारों ओर बनता है। आप दोस्त हैं क्योंकि आप दोनों को लंबी पैदल यात्रा, या किताबें, या देर रात के रेस्तरां, या अविशेष हास्य का वह विशेष प्रकार पसंद है जो कोई और नहीं समझता। आप एक दूसरे को जागृत करते हैं। आप एक साथ आनंद लेते हैं। दोस्ती इसलिए मौजूद है क्योंकि यह आनंददायक है।
फिर, अरिस्टोटल इसे खारिज नहीं कर रहा है। आनंद की दोस्तियाँ वास्तव में आनंददायक हो सकती हैं। लेकिन यहाँ जाल है: जो आपको एक साथ ले आया वह कार्यकलाप या हित था, एक दूसरे को नहीं। और जिस क्षण वह साझी खुशी आपके जीवन में केंद्रीय नहीं रह जाती—आप घायल हो जाते हैं और लंबी पैदल यात्रा नहीं कर सकते, आप ग्रेजुएट स्कूल पूरा करते हैं और अब तीन घंटे की कॉफी चर्चाएँ नहीं कर सकते, आपकी संगीत स्वाद बदल जाता है—दोस्ती तेजी से ठंडी हो सकती है। आप एक दूसरे को पसंद कर सकते हैं। लेकिन आप दोस्त थे *क्योंकि* खुशी, खुशी के *होने के बावजूद* अस्थायी है।
कुछ दोस्तियाँ आनंद की हैं जिन्होंने अनजाने में गहरे कुछ की नींव विकसित की है। आप कार्यस्थल पर या शौक के माध्यम से किसी से मिलते हैं, और समय के साथ आप वास्तव में करीब हो जाते हैं। कैरियर सेंधमारी, रिश्ते की परेशानी, पंद्रह साल पहले से छोटी शर्मिंदगी जैसी वास्तविक चीजों के बारे में एक दूसरे को स्वीकार करना शुरू करते हैं। यह अलग है। लेकिन यदि बंधन अभी भी मुख्य रूप से कार्यकलाप है, और कार्यकलाप चला गया है, तो दोस्ती अक्सर बहाव कर जाती है।
यह है कि जीवन के विशेष चरणों की कितनी दोस्तियाँ क्यों फीकी पड़ जाती हैं। कॉलेज की दोस्तियाँ अक्सर अलग नहीं होती हैं क्योंकि आपका झगड़ा हुआ, बल्कि इसलिए कि कॉलेज खुशी थी—देर रात, बनने की पहचान का साझा मिशन, वह विशिष्ट बार जहाँ आप हर गुरुवार जाते थे। एक बार जब वह जीवन चरण समाप्त हो जाता है, तो खुशी जो आपको एक साथ रखती है, वह भी समाप्त हो जाती है।
गुणवत्ता की दोस्ती (चरित्र)
दोस्ती का तीसरा प्रकार पूरी तरह से अलग है। अरिस्टोटल इसे गुणवत्ता की दोस्ती कहते हैं, या अधिक सीधे, चरित्र की दोस्ती। आप दोस्त हैं क्योंकि आप एक दूसरे को अच्छा होने में विश्वास करते हैं। किसी चीज़ में अच्छा नहीं—अच्छा। आपने देखा है कि यह व्यक्ति उन लोगों के साथ कैसा व्यवहार करता है जिन्हें प्रभावित करने की आवश्यकता नहीं है। आप जानते हैं कि वे क्या करते हैं जब कोई नहीं देख रहा है। आपने देखा है कि वे कुछ सही मानते हैं उसके लिए अपने आराम का त्याग करते हैं।
ये दोस्तियाँ दुर्लभ हैं।
जो उन्हें दुर्लभ बनाता है वह यह है कि उन्हें किसी और व्यक्ति के चरित्र के बारे में वास्तविक ज्ञान की आवश्यकता है। व्यक्तित्व नहीं—वास्तविक व्यक्ति। जिन चीजों के लिए वे मूल्य रखते हैं जब कोई उन्हें इसके लिए पुरस्कृत नहीं कर रहा हो। वे अपनी विफलताओं को कैसे ले जाते हैं। जब वे डर गए हों, थके हों, या क्रोधित हों तो वे कैसे काम करते हैं। चाहे वे वास्तव में दयालु हैं या बस पॉलिश किए हुए हैं।
अरिस्टोटल कहते हैं कि ये दोस्तियाँ स्थायी हैं क्योंकि वे बदलती जमीन पर नहीं बनी हैं। उपयोगिता गायब हो सकती है—आप नौकरियाँ बदलते हैं, शहर चले जाते हैं, संदर्भ विघटित हो जाता है। खुशी फीकी पड़ सकती है—कार्यकलाप जो आपको बांधता है वह समाप्त हो जाता है, आपकी रुचियाँ अलग हो जाती हैं, जीवन होता है। लेकिन चरित्र अपेक्षाकृत स्थिर होता है। यदि आप किसी को प्यार करते हैं क्योंकि वे वास्तव में उदार हैं, तो यह तब गायब नहीं होता जब वे पैसा खो देते हैं। यदि आप किसी को प्यार करते हैं क्योंकि वे ईमानदार हैं भले ही इसकी कीमत उन्हें लगे, तो यह तब नहीं फीकी पड़ता जब वे पदोन्नत हो जाते हैं।
एक और सुरक्षा है: गुणवत्ता की दोस्ती में लोग *चाहते हैं* कि एक दूसरे अच्छे हों। यह दूसरे प्रकारों के विपरीत है। उपयोगिता की दोस्ती में, आप गुप्त रूप से पसंद कर सकते हैं कि आपका सहकर्मी उस भूमिका में रहे जहाँ वे आपके लिए सुविधाजनक हैं। आनंद की दोस्ती में, आप उस गतिशीलता का आनंद ले सकते हैं जहाँ आप मज़ेदार हैं और वे गंभीर हैं। लेकिन गुणवत्ता की दोस्ती में, आप दूसरे व्यक्ति के लिए सर्वोत्तम चाहते हैं भले ही वह आपके लिए असुविधाजनक हो। यदि उनके लिए सर्वोत्तम बात उन्हें दूर ले जाने वाले एक अवसर का पीछा करना है, तो आप वास्तव में उनके लिए खुश हैं। यदि उनके लिए सर्वोत्तम बात दोस्ती के लिए समय बनाना बंद करना और कुछ कठिन से जूझना है, तो आप इसका समर्थन करते हैं।
कैसे अधिकांश आधुनिक कनेक्शन गलत पहचान हैं
मुझे लगता है कि दोस्ती के साथ हमारे निराशा में से बहुत कुछ गलत श्रेणियों से आता है। हम एक दोस्ती विकसित करते हैं जो वास्तव में उपयोगिता या आनंद की दोस्ती है, लेकिन हम ऐसे काम करते हैं और बोलते हैं जैसे यह गुणवत्ता की दोस्ती हो। हम मानते हैं कि यह गहरा महसूस करने के कारण स्थायी होगा। जब यह फीकी पड़ जाती है तो हम चोट खाते हैं क्योंकि हम सोचते थे कि वे *वास्तव में* एक वास्तविक दोस्त हैं, जब सच में नींव केवल निकटता या साझी गतिविधि थी।
या कभी-कभी हम ऐसी दोस्ती में हैं जिसमें तीनों के तत्व हैं—आप एक शौक के माध्यम से मिलते हैं, आप एक दूसरे के पेशेवर नेटवर्क का उपयोग करते हैं, आप वास्तव में एक दूसरे की प्रशंसा करते हैं—और हम ठीक नहीं बता सकते कि कौन सी वास्तविक भार-वहन संरचना है। फिर परिस्थितियाँ बदलती हैं और उपयोगी हिस्सा गायब हो जाता है, या खुशी फीकी पड़ जाती है, और हम भ्रमित होते हैं कि हम अभी भी इस दोस्ती में क्या कर रहे हैं, अगर कुछ भी।
एक सॉफ्टवेयर इंजीनियरिंग रूपक: यदि आप एक भार-वहन दीवार बनाते हैं, तो आपको यह जानना चाहिए कि आपने एक भार-वहन दीवार बनाई है। आप इसे विभाजन दीवार की तरह नहीं मान सकते जिसे आप बाद में स्थानांतरित कर सकते हैं। हमारी कुछ दोस्तियाँ उनसे अधिक स्थायी मानी जा रही हैं जितनी वे वास्तव में हैं, और यह अनावश्यक दुःख पैदा कर रहा है।
ऐसे लोग जिनके पास स्थिर दोस्तियाँ प्रतीत होती हैं, अक्सर सहजता से अरिस्टोटल की श्रेणियों को समझते हैं। उनके पास लंबी पैदल यात्रा के लिए दोस्त हैं, व्यावसायिक सहयोग के लिए दोस्त हैं, परेशानी में पड़ने के लिए दोस्त हैं। वे लंबी पैदल यात्रा करने वाले दोस्तों को उनका जन्मदिन याद रखने या वास्तव में सतह के नीचे क्या चल रहा है यह जानने वाले होने की अपेक्षा नहीं करते। उनके पास लोगों का एक छोटा सेट है जिसे वे वास्तव में अपने आप को जानने देते हैं—वे जिनके साथ दोस्त हैं क्योंकि वे कौन हैं, न कि वे क्या करते हैं या उनके साथ मिलकर कितना मज़ा है।
अपने वास्तविक बंधनों का ऑडिट
यहाँ एक प्रतिबिंब बिना निंदा के है: अपनी करीबी दोस्तियों के माध्यम से जाएँ। प्रत्येक के लिए, पूछें: यदि वर्तमान संदर्भ गायब हो जाए तो क्या होगा? यदि हम एक साथ काम करना बंद करें या जिम जाना बंद करें या जीवन के एक ही चरण में रहना बंद करें, तो क्या यह दोस्ती जीवित रहेगी? यदि ईमानदार उत्तर है नहीं—यदि दोस्ती उपयोगिता या साझी खुशी के बिना ढह जाएगी—तो वह विश्वासघात नहीं है। वह जानकारी है। वह दोस्त उस संदर्भ के लिए एक अच्छा दोस्त *हो सकता है*, और वह वास्तव में मूल्यवान है।
यह केवल एक समस्या है यदि आप गुणवत्ता की दोस्ती की अपेक्षा कर रहे हैं जब आपके पास वास्तव में आनंद की दोस्ती है, और फिर आप चोट खाते हैं जब खुशी समाप्त हो जाती है।
दुर्लभ, कठिन प्रश्न: क्या आपके पास गुणवत्ता की दोस्तियाँ हैं? क्या आपके पास ऐसे लोग हैं जो आपको जानते हैं—न कि आपका सारांश, न कि आपका मज़ेदार व्यक्तित्व, लेकिन *आप*—और जिनके लिए आप वास्तव में बेहतर होना चाहते हैं, न कि आपके लिए, न कि उनके लिए, बल्कि इसलिए कि वे बेहतर होने के लायक हैं? क्या ऐसे लोग हैं जिनके लिए आप त्याग करेंगे? क्या ऐसे लोग हैं जिनके त्याग को आपने वास्तव में देखा है?
हम में से अधिकांश के पास एक या दो हैं। हम में से कुछ के पास कोई नहीं है, और वह एक कठोर सच्चाई है। हम में से कुछ को ऐसे लोग मिले हैं और वर्षों तक, धीरे-धीरे, सावधानी से ये बंधन बनाए हैं, दिखाई देते रहते हैं, ईमानदार रहते हैं, दूसरे व्यक्ति की अच्छाई की परवाह करते हैं।
अच्छी खबर यह है कि गुणवत्ता की दोस्तियाँ निर्मित की जा सकती हैं। वे भाग्य या भाग्य की उपहारें नहीं हैं। उन्हें इरादे, असुरक्षा, समय—बहुत समय की आवश्यकता है। उन्हें किसी को अपना वास्तविक स्व दिखाने की आवश्यकता है, न कि आपके पॉलिश किए गए संस्करण को। उन्हें दूसरे व्यक्ति की अच्छाई के बारे में अधिक परवाह करने की आवश्यकता है कि क्या वे आपको अच्छा महसूस कराते हैं। उन्हें दूसरे व्यक्ति की उपस्थिति से अपने जीवन में परिवर्तित होने की इच्छा की आवश्यकता है।
और एक बार जब आप उन्हें प्राप्त कर लेते हैं, तो वे ही एकमात्र दोस्तियाँ हैं जो वास्तव में स्थायी होती हैं।
FAQ
क्या केवल गुणवत्ता की दोस्तियों में निवेश करना स्वार्थी है?
नहीं। उपयोगिता और आनंद की दोस्तियाँ अच्छी और वास्तविक हैं। विशिष्ट संदर्भों के लिए दोस्त रखना और उनसे अपना पूरा जीवन होने की अपेक्षा न करना पूरी तरह से ठीक है। समस्या सत्य है—यह जानना कि आप किस प्रकार में हैं और उस नींव जो रख सकती है उससे अधिक की माँग न करना।
क्या कोई दोस्ती उपयोगिता/आनंद से गुणवत्ता में स्थानांतरित हो सकती है?
हाँ, बिल्कुल। आप काम पर या एक शौक के माध्यम से किसी से मिलते हैं, और समय के साथ आप वास्तव में करीब हो जाते हैं। कुंजी यह है कि रिश्ता तब जीवित रहना चाहिए जब मूल संदर्भ कमजोर हो जाए, और कुछ गहरा इसकी जगह विकसित होना चाहिए। कई दोस्तियाँ इसके बजाय फीकी पड़ जाती हैं। लेकिन कुछ संक्रमणित होती हैं, और इसी तरह कभी-कभी सबसे गहरी बंधन शुरू होती हैं।
यदि कोई जिसे मैं प्यार करता हूँ केवल उपयोगिता या आनंद की दोस्ती में निवेश है, लेकिन मैंने कुछ गहरा विकसित किया है?
आप एकतरफा रूप से गुणवत्ता की दोस्ती नहीं बना सकते। इसके लिए दो लोगों की आवश्यकता है। आप उनकी परवाह कर सकते हैं, उनके साथ ईमानदार हो सकते हैं, उन्हें अपना वास्तविक स्व दिखा सकते हैं, और आशा कर सकते हैं कि कुछ विकसित हो। लेकिन यदि वे आपको वहाँ पूरा नहीं कर रहे हैं, तो आप उस गहराई को उस नींव पर जबरदस्ती करने का प्रयास करके खुद को समाप्त कर देंगे जो इसे रखने के लिए नहीं बना था। कभी-कभी सबसे दयालु बात यह है कि दोस्ती वास्तव में क्या है इसे स्वीकार करना।