Friendship Recession: పురుషుల సన్నిహిత స్నేహాలు ఎందుకు మాయమవుతున్నాయి
ఏడుగురు పురుషుల్లో ఒకరికి ఇప్పుడు సన్నిహిత స్నేహితులు లేరు — 1990 నుండి ఐదు రెట్లు పెరుగుదల. ఏం మారింది, proximity మరియు ritual ఎందుకు matter, bench ని తిరిగి నిర్మించే చిన్న, boring moves — plain view.
నా మొదటి ఉద్యోగంలో నాతో కలిసి పని చేసిన ఒక స్నేహితుడు, నేను — మా ఇద్దరికీ ఒక పాత జోకు ఉంది. మాలో ఎవరైనా ఎదుటివారి నగరానికి వస్తున్నప్పుడు — సదస్సుకో, కుటుంబాన్ని చూడడానికో, విమానాశ్రయంలో ఎక్కువ సేపు ఆగవలసి వచ్చినప్పుడో — మేము మెసేజ్ చేసుకుంటాం, డిన్నర్ వేయిద్దామని చెప్పుకుంటాం, కానీ అది జరగదు. ఇలా దాదాపు ఐదేళ్లుగా జరగడం లేదు. మేము ప్రతిసారీ నిజంగానే చెబుతున్నాము. మేమిద్దరం చెడ్డ స్నేహితులం కాదు. ఈ ప్రాయంలో పెద్దవాళ్లు ఎలా బిజీ అవుతారో — అత్యవసరమైన పనులు, అనివార్యమైన స్నేహాలను ఎన్నో మంగళవారం సాయంత్రాలకు నెట్టేస్తూ — అలాగే మేం కూడా అయ్యాము, ఆ pattern ఎక్కడో gel అయిపోయి, మేము గుర్తించడం కూడా మానేశాము.
మీరు ముప్పై లేదా నలభై దశకంలో ఉన్న పురుషుడు అయితే, పైన రాసిన paragraph మీ గుండెలో ఏదో చిన్న అసౌకర్యం కలిగిస్తే — మీరు అసాధారణం కాదు. మీరు నిజానికి median case. డేటా చూస్తే నిరాకరించలేనిది: 1990లో కేవలం 3% అమెరికన్ పురుషులు తమకు ఒక్క సన్నిహిత స్నేహితుడూ లేడని చెప్పేవారు. ఇప్పుడు ఆ సంఖ్య 15%. పదిమంది లేదా అంతకంటే ఎక్కువ సన్నిహిత స్నేహితులు ఉన్నామని చెప్పే పురుషుల వాటా — 1990లో దాదాపు 40% ఉండేది, ఇప్పుడు 15% అయిపోయింది. ఒక తరంలోనే, పురుషులు స్నేహితులను ఎలా కనుగొంటున్నారు, ఎలా నిలబెట్టుకుంటున్నారు, ఎలా చూస్తున్నారు — ఇవన్నీ మారిపోయాయి, మరి మనం ఆ ఫలితం లోపల జీవిస్తూ దానికి సరైన పదం కూడా వెతుక్కోలేకపోతున్నాము.
Tracking Happiness కోసం రాస్తున్న Hugo Huijer ఈ సంఖ్యలను ఒక సంపూర్ణ చిత్రంగా సమీకరిస్తున్న వారిలో ఒకరు. ఆయన framing నచ్చినా నచ్చకపోయినా, అంతర్లీన measurements గురించి తీవ్రమైన అభ్యంతరం లేదు. Survey Center on American Life, General Social Survey, మరియు Julianne Holt-Lunstad దశాబ్దంపాటు చేసిన social connection మరియు mortality పై పని — అన్నీ ఒకే దిశను సూచిస్తున్నాయి. ఇది నైతిక భయాందోళన కాదు. ఒక మొత్తం demographic ప్రస్తుతం ఎలా జీవిస్తోంది అన్న వాస్తవం.
సంఖ్యలు, దురదృష్టవశాత్తు
సంభాషణలో ఎక్కువగా పనిచేసే headline figure: దాదాపు 15% అమెరికన్ పురుషులు తమకు ఒక్క సన్నిహిత స్నేహితుడూ లేడని ఇప్పుడు చెబుతున్నారు — 1990 నుండి ఐదు రెట్లు పెరుగుదల. ఆ సంఖ్య చుట్టూ ఉపయోగకరమైన context ఏమిటంటే — మిగతా distribution. కేవలం ఒకరిద్దరు సన్నిహిత స్నేహితులు ఉన్న పురుషుల వాటా దాదాపు స్థిరంగానే ఉంది. కుప్పకూలిన group — ఎక్కువ సన్నిహిత స్నేహితులు ఉన్నవారిది. Bench కుచించుకుపోయింది. ఇప్పటి చాలామంది పురుషులు తమ తండ్రుల కంటే తక్కువ margin for error తో సామాజిక జీవితం గడుపుతున్నారు.
దీనితో పాటు, విడిగా చూడలేని మరొక విషయం: అమెరికాలో అన్ని ఆత్మహత్యలలో దాదాపు 80% పురుషులవే — ఈ నిష్పత్తి దశాబ్దాలుగా దాదాపు స్థిరంగా ఉంది. ఇటీవలి సంవత్సరాలలో అత్యధిక పెరుగుదల మధ్యవయస్కు పురుషులలో వచ్చింది — ఎక్కడైతే స్నేహ సంఖ్యలు అత్యంత దారుణంగా ఉన్నాయో. ఇక్కడ నేను జాగ్రత్తగా ఉండాలనుకుంటున్నాను — correlation అంటే causation కాదు, ప్రతి విషాదానికీ దాని స్వంత కథ ఉంటుంది. కానీ population scale లో, తన పెద్ద సంఖ్యలో పురుషులు కష్టమైన మంగళవారం రాత్రులలో కాల్ చేయగలిగే ఎవరూ లేకుండా తిరుగుతున్న సమాజం, అది లేని సమాజం కంటే ఎక్కువ చెడ్డ మంగళవారాలను ఉత్పత్తి చేస్తుంది.
సంఖ్యలు చూపించే, అందరూ సులభంగా missing అయ్యే మరొక విషయం: ఈ క్షీణత దాదాపు పూర్తిగా ఒక ప్రత్యేక class మరియు era యొక్క అమెరికా మరియు బ్రిటన్ దృగ్విషయం. దక్షిణ ఐరోపా దేశాలలో, చారిత్రకంగా ప్రపంచంలోని చాలా ప్రాంతాలలో — అదే పతనం కనిపించదు. ఇది ముఖ్యం ఎందుకంటే కారణం "పురుషులు" అనే essential భావనలో లేదని మనకు చెబుతుంది. కారణం — ఈ క్షీణత జరిగిన సంస్కృతులలో పెద్దవారి జీవితపు నిర్దిష్ట నిర్మాణం.
ముప్పై తర్వాత ఎందుకు విరిగిపోతుంది
చాలామంది పురుషులను వారి అత్యంత సన్నిహిత స్నేహాలు ఎక్కడి నుండి వచ్చాయని అడిగితే, సమాధానం దాదాపు ఒకటే: పాఠశాల, కళాశాల, మొదటి ఉద్యోగం, లేదా ఇరవై దశకంలో ఆడిన శారీరక క్రీడ team. 38 ఏళ్ల వయసులో శూన్యం నుండి ఏర్పడిన స్నేహాన్ని దాదాపు ఎవరూ పేర్కొనరు. ముప్పై ముప్పయి ఎనిమిది దశకంలో పురుషులు కొత్త స్నేహాలను ఏర్పరచుకోలేకపోతున్నారని కాదు. ముందు స్నేహాలను సృష్టించిన పరిస్థితులు మౌనంగా ఉనికిలోకి రాకుండా పోవడమే కారణం.
దాదాపు ఒకే సమయంలో మూడు విషయాలు జరుగుతాయి. మొదటిది సమీపత (proximity). ఇరవైలలో మీరు ప్రమాదవశాత్తూ మనుషుల దగ్గర ఉంటారు — హాస్టల్స్, open-plan offices, gyms, sharing apartments. ముప్పైలలో మీరు ఎవరితో జీవించాలని ఎంచుకున్నారో వారితో, ఎవరితో పని చేస్తున్నారో వారితో మాత్రమే. అనుకోని కలయికల నియమం రద్దవుతుంది. కొత్త వ్యక్తిని కలవాలంటే ఇప్పుడు స్పష్టమైన కారణం కావాలి. Internet దానిని apps తో భర్తీ చేయడానికి ప్రయత్నించింది — కానీ apps మీకు strangers తో date optimize చేయడానికి మాత్రమే ఇస్తాయి, ఒకే ఐదుగురితో నాలుగేళ్ల పాటు ఒకే గదిలో ఉండే మార్గం కాదు.
రెండవది — ఏకంగా వేస్ట్ చేయదగ్గ unstructured సమయం. సన్నిహిత స్నేహం నిజానికి ఒక ప్రత్యేక రకమైన వృథా కలిసి ఉండడాన్ని కోరుతుంది. ఏదీ ముఖ్యమైనది జరగడం లేదు; మీరు కేవలం park చేసిన కారులో మాట్లాడుతున్నారు, ఆ రాత్రి porch మీద ఉన్నారు, ఏ కారణం లేకుండా ఎక్కడికో నడుస్తున్నారు. చాలామంది పురుషులకు పిల్లలు రాగానే, commute పెరిగినప్పుడు, calendar 30-నిమిషాల meetings stack గా మారినప్పుడు — ఆ రకమైన సమయం ఉండడం మానేస్తుంది. 30-నిమిషాల meeting లో స్నేహం మనుగడ సాగించదు.
మూడవది — చూపించడానికి ఒక legible కారణం. ఇది బహుశా అత్యంత under-discussed. నేను మాట్లాడగల సంస్కృతులలో — స్త్రీలు "just hang out" ని ఒక తగిన కారణంగా సాధారణంగా ఎక్కువ comfortable. పురుషులు — నన్ను కూడా ఇందులో చేర్చుకుంటున్నాను — context అవసరం. క్రీడ. Project. Guys' weekend. Band. ఆ contexts కళాశాల తర్వాత dissolve అయినప్పుడు — చాలామంది పురుషులు కొత్తవి develop చేసుకోరు, మరి excuse లేకుండా call ఎప్పటికీ జరగదు.
ఏం మారింది — "phones" అన్న సమాధానాన్ని దాటి
దీని అంతా phones మీద blame చేయడం tempting — phones innocent కాదు. కానీ ఈ క్షీణత smartphones ముందే మొదలైంది, smartphones ని అత్యంత నెమ్మదిగా adopt చేసుకున్న demographic (middle-aged పురుషులు) లోనే ఇది ఎక్కువగా ఉంది. ఇంకేదో structural జరుగుతోంది. కొన్ని strands:
Longer పని గంటలు, ఎక్కువగా పురుషులు పట్టుకుని. 1980ల నుండి American salaried professionals కు సగటు వారపు గంటలు పెరుగుతూ వచ్చాయి. ఆ అదనపు గంటలు exactly అదే discretionary evening time నుండి వస్తాయి — ముందు స్నేహంతో నిండి ఉండేది. నా వయస్సులో పురుషులు "నెలలో ఒక్క స్నేహితుడిని చూడలేదు" అని చెప్పే అత్యంత సాధారణ కారణం కూడా అత్యంత boring: పని ఆలస్యంగా నడిచింది, వారం తప్పించుకుంది, weekend వచ్చేసరికి reach out చేయడానికి చాలా అలసిపోయాను.
Suburban మరియు exurban geography. Walkable neighborhoods, front porches, మూడవ స్థలాలు — diner, barbershop, neighborhood bar — పాత తరాల American పురుషులు friendship infrastructure గా వాడినవి — ఇప్పుడు దేశంలోని చాలా ప్రాంతాలలో కనిపించవు. ఎవరినైనా చూడటానికి 20 నిమిషాలు drive చేయవలసిన పరిస్థితిలో, మీరు spontaneously వారిని చూడరు.
పురుష emotional labor ని స్త్రీలకు outsource చేయడం. long partnerships లో ఉన్న చాలామంది పురుషులు తమ మొత్తం emotional జీవితాలను భార్య లేదా girlfriend ద్వారా route చేస్తారు. ఇది partly బలమైన సంబంధానికి bhetukunna bahumati. ఇది కూడా load-bearing — సంబంధం ముగిసినప్పుడు ఒంటరితనం catastrophic ఎందుకు — వేరే support structure లేదు. రివర్స్ కూడా నిజమే: partners ఒంటరిగా వహించడానికి ఉద్దేశించబడని load ను వహించమని అడగబడతారు.
Male friendship గురించి thinner అయిన cultural script. పాత male friendship scripts — fishing buddies, lodge brothers, poker night — వాటి స్థానంలో అంతే legible అయిన కొత్తవి రాకుండానే fade అయ్యాయి. 2026లో సన్నిహిత స్నేహితుడిని కోరుకునే పురుషుడు — తన తండ్రి, తాత improvise చేయవలసిన అవసరం లేని form ని తరచుగా improvise చేస్తున్నాడు.
ఆరోగ్య భాగం, హైప్ లేకుండా
Julianne Holt-Lunstad యొక్క 2010 meta-analysis — 300,000 పైగా participants తో 148 studies ని synthesize చేసింది — online లో తిరిగే "loneliness రోజుకి 15 cigarettes అంత చెడ్డది" అన్న line యొక్క source. ఆ framing కొంచెం neat గా ఉంది — తర్వాతి పనిలో Holt-Lunstad స్వయంగా దాన్ని తిరస్కరించారు. కానీ అంతర్లీన finding replications లో నిలబడింది: బలహీన సామాజిక సంబంధాలున్న వ్యక్తులకు all-cause mortality risk — బలమైన వారితో పోలిస్తే 50% ఎక్కువ — substantially higher.
Data ఏమి support చేయదు — ఏదైనా social interaction మిమ్మల్ని రక్షిస్తుందని. Volume variable కాదు. ముఖ్యమైనది perceived closeness మరియు మిమ్మల్ని ఏదో real way లో తెలిసిన ఒకరో ఇద్దరో ఉన్నారన్న feeling. Wide casual acquaintance network ఉన్న పురుషుడు — 2 a.m. లో call చేయగలిగే ఒక్కరూ లేకుండా — statistically distribution యొక్క connected side కంటే lonely side కి దగ్గరగా ఉంటాడు.
ఇది ఉపయోగకరం — numbers పట్ల సాధారణ response "నాకు coworkers ఉన్నారు, నేను fine" ను defuse చేస్తుంది. Coworkers variable కాదు. Variable: మీ ఇంటి బయట కనీసం ఒక వ్యక్తి — unusual గంటలో మీ phone call కి lift చేసి ఆశ్చర్యపోకుండా ఉండగలిగే ఎవరైనా ఉన్నారా?
నిజంగా పని చేసేది — ఎత్తైన ceilings కాదు, తక్కువ floors
ఈ టాపిక్ మీద చాలా advice overshoot చేస్తుంది. వారానికి 55 గంటలు పని చేస్తున్న నాలుగేళ్ల పిల్లవాడు ఉన్న పురుషుడికి "men's group లో చేరండి" అని చెబుతుంది. అతను చేరడు. More boring, more useful version:
ఒక వ్యక్తిని ఎంచుకోండి మరియు ఒక ritual కి commit అవ్వండి. Vague "let's get dinner soon" కాదు. Standing call, అదే రోజు, అదే సమయం. Monthly fine. Bi-weekly better. Specificity కష్టమైన వారాన్ని మనుగడ సాగిస్తుంది. నా first job friend మరియు నేను — ఇప్పుడు Sunday morning forty-నిమిషాల call చేస్తాం, variable reliability తో. Reliability works చేయించేది కాదు. Schedule. మేము ప్రతి వారం ఏదైనా decide చేయాల్సిన అవసరం లేదు.
Proximity ని artificially అయినా rebuild చేయండి. మీ దగ్గరి స్నేహితులకు geographically దగ్గరగా ఉండలేకపోతే — shared rhythm కనుగొనండి — ఒక book, podcast, వారపు game, ఇద్దరూ separately join అయ్యి text చేసే running group. ఇది ఆధునిక neighborhood bar equivalent: conversation cheap and ongoing గా మారే shared backdrop. Contrived గా అనిపిస్తుంది. అయినా పని చేస్తుంది.
Awkward thing ని ఒకసారి loud గా చెప్పండి. నాకు తెలిసిన చాలామంది పురుషులు — తమ స్నేహితులు తమలాగే busy and silently guilty అని assumption తో operate చేస్తారు. వారు తరచుగా correct. "ఆరు నెలల్లో నిన్ను call చేయలేదని realize అయింది, నిన్ను miss అవుతున్నాను, దీన్ని fix చేద్దాం" అని చెప్పే ఒక్క text — ఏ clever plan కంటే ఎక్కువ పని చేస్తుంది. కష్టమైన భాగం మొదటి message. దాని తర్వాత ప్రతిది easier.
Feeling కాదు, context ఎంచుకోండి. పురుషులు shared conversation కంటే shared activity చుట్టూ bond అవుతారు. ఇది weakness కాదు. Operating mode. Basketball pickup league, monthly poker game, Sunday woodworking project, coaching volunteer shift — ప్రతిదీ show up అవడానికి "నిన్ను చూడాలనుకుంటున్నా" కంటే easier legible కారణాన్ని ఇస్తుంది. Reason ఒకసారి ఉన్నాక, friendship తనను తానే చూసుకుంటుంది.
Emotional work ని partner కి forever outsource చేయకండి. Partnered అయితే — ఒక మంచి heuristic: మీ partner మీ closest relationship అయి ఉండాలి, కానీ మీ ఏకైక close relationship కాకూడదు. మీ partner independently తెలియని మరొక ఇద్దరు ముగ్గురు వ్యక్తులు — reasonable target. అది partner కి కూడా kindness.
Communities నిజంగా ఏం చేయగలవు
Individual-scale advice ఒక స్థాయి వరకే పని చేస్తుంది. కొంత భాగం structural problem కి structural response కావాలి — structural response దాదాపు ఎప్పుడూ third places ని తిరిగి build చేయడం గురించి — physical లేదా otherwise.
మీ theology నచ్చినా నచ్చకపోయినా చర్చులు ఈ పని చేసేవి; fraternal organizations చేసేవి; sports leagues చేసేవి; union halls చేసేవి. అవి ఉన్న చోట — male loneliness సంఖ్యలు better. Dissolve అయిన చోట — పూర్తిగా replace కాలేదు. ఈ problem పై అత్యంత interesting recent work లో కొంత — school చుట్టూ dads' groups, ఎవరైనా walk in అవగలిగే వారపు pickup sports, neighborhood halls లో meditation circles — కొత్త పేర్లతో third-place infrastructure యొక్క re-invention మాత్రమే.
నా స్వంత Heartfulness meditation practice లో — వారానికి ఒకసారి local center కు show up అవడం యొక్క quieter virtues లో ఒకటి — సంవత్సరాలలో, మిమ్మల్ని ఒక నిర్దిష్ట way లో తెలిసిన వ్యక్తుల bench మీతో ఉంటుంది. నేను కూర్చోవడానికి reason అది కాదు. ఈ ప్రత్యేక problem కోసం — ఇతరులతో కూర్చోవడం ఒంటరిగా కూర్చోవడం కంటే ఎక్కువ matter చేయడానికి కారణాలలో ఒకటి అని తేలింది.
మీకు build, convene, or host చేయగల సామర్థ్యం ఉంటే — neighborhood dinner, అదే cafe లో Saturday morning coffee, Sundays లో standing porch hour — ఎవరైనా show up అవగలిగేది — మీరు, unglamorously, ప్రస్తుత దశాబ్దంలో ఒక private citizen కి అందుబాటులో ఉన్న అత్యంత ముఖ్యమైన public health work లో కొంత చేస్తున్నారు. ఇది hyperbole కాదు. Connection మరియు mortality మీద సంఖ్యలు ఉన్నవే.
నిశ్శబ్దంగా sit with చేయాల్సిన విషయం
దీన్ని రాయడం ముగింపు దగ్గర — ఒక afternoon పక్కన పెట్టి, నా ఇంటి బయట genuine hard day లో నేను call చేసే ఐదుగురిని honestly list చేయడానికి ప్రయత్నించాను. మూడుకి hesitation లేకుండా వెళ్లాను. నాలుగు effort తీసుకుంది. ఐదోది ఒక నిమిషం తీసుకుంది, reach లాగా అనిపించింది. ఈ గురించి జీవిస్తూ ఆలోచించే వ్యక్తిని — నా list నాలుగున్నర పొడవు, పది కాదు, పేర్లలో రెండు ఒక సంవత్సరంలో properly మాట్లాడని వారివి.
అదే ఎక్కువ lesson. Recession నిజం, ఇతర పురుషులకు మాత్రమే జరుగుతున్నది కాదు. ఈ వారం మనల్ని ఏదో చిన్నది అడుగుతుంది — ఒక call, ఒక standing ritual, మన మధ్య nishshabda Sunday నాడు విరిగిపోతుందని స్పష్టంగా చెప్పబడిన ఒక స్నేహితుడు. Bench ఒకరి తర్వాత ఒకరిగా rebuild అవుతుంది.
తరచుగా అడిగే ప్రశ్నలు
15% అనే సంఖ్య నిజంగా credible యేనా?
అవును. Survey Center on American Life నుండి వచ్చింది — పదేపదే fielded అయిన national survey ఆధారంగా. 1990 baseline దాదాపు 3%. పెరుగుదల multiple independent surveys లో consistent — General Social Survey, Pew, Tracking Happiness — దిశ గురించి dispute లేదు.
"రోజుకి 15 cigarettes" comparison accurate యేనా?
ఇది Julianne Holt-Lunstad యొక్క 2010 meta-analysis యొక్క simplification. Meta-analysis — బలహీన సామాజిక సంబంధాలున్న వారికి all-cause mortality లో దాదాపు 50% పెరుగుదలను కనుగొంది — heavy smoking effect size ballpark లో. "15 cigarettes" phrasing rhetorical shorthand, precise clinical equivalence కాదు. Underlying health effect నిజం.
ఇది స్త్రీల కంటే పురుషులను ఎక్కువగా ఎందుకు affect చేస్తుంది?
స్త్రీలు typically పెద్దవారి జీవితంలో varied close friendships maintain చేస్తారు, "just hang out" ని కలవడానికి sufficient reason గా treat చేయడానికి likely ఎక్కువ. Relevant cultures లో పురుషులు shared activity లేదా context అవసరం, school మరియు early career తర్వాత ఆ contexts fade అయినప్పుడు — చాలామంది పురుషులు వాటిని replace చేయరు. అది biological కాదు, cultural pattern.
నేను partnered. Relationship బయట friends ఎందుకు కావాలి?
రెండు కారణాలు. మొదటిది — ఒక్క relationship sustainable social network substitute కాదు — మీకు లేదా మీ partner కి — disproportionate load carry చేయమని అడగబడుతున్న. రెండవది — partnerships మారతాయి, ముగుస్తాయి, spouse ని కోల్పోతాయి. మొత్తం support structure ఒక వ్యక్తి ద్వారా route అయ్యే పురుషులు — అది మారినప్పుడు exceptionally vulnerable.
ఈ వారం నేను చేయగలిగే చిన్న useful thing ఏమిటి?
మీరు కోల్పోయిన ఒక స్నేహితుడికి text చేయండి, gap ని honestly name చేయండి, నిర్దిష్ట recurring time propose చేయండి — "Sunday morning call, మీ time లో 9 a.m., monthly" సరిపోతుంది. Ritual intention ను beat చేస్తుంది. ఒక recurring ritual కి commit చేసిన చాలామంది పురుషులకు — అంత effort లేకుండా రెండవది మూడవది follow అవుతాయి.