స్నేహ మాంద్యం: ఒక తరంలో పురుషులు తమ సన్నిహిత మిత్రులలో సగాన్ని ఎలా కోల్పోయారు

సంఖ్యలు స్పష్టంగా చెప్తున్నాయి: నేటి పురుషులకు వారి తండ్రుల తరంతో పోలిస్తే సన్నిహిత మిత్రుల విస్తృత వలయం ఉండే అవకాశం సగం మాత్రమే. ఇది వ్యక్తిత్వ లోపం కాదు. ఇది నిర్మాణాత్మక వైఫల్యం — మరియు ఇది మనల్ని నిశ్శబ్దంగా చంపుతోంది.

ఒక విధమైన ఒంటరితనం ఉంటుంది — అది తనంతట తాను ప్రకటించుకోదు. దుఃఖం వచ్చినట్లు నాటకీయంగా రాదు. మెల్లగా పేరుకుపోతుంది. ఒక మంగళవారం సాయంత్రం పై చూపు వేసినప్పుడు అర్థమవుతుంది — నిజమైన సంభాషణ, అంటే రోజువారీ విషయాలకు, జీవిత వాతావరణానికి మించిన మాట — ఎంత కాలమైందో సరిగ్గా గుర్తుకు రాదు. సహోద్యోగులు ఉన్నారు. కుటుంబం ఉంది. ఒత్తిడి పడితే మిత్రులు అని చెప్పగలిగిన వారున్నారు. కానీ ఇప్పుడే ఫోన్ చేయగలిగే, ఏ కారణమూ లేకుండా, కేవలం మాట్లాడటానికి — అలాంటి ఒక్క పేరు కూడా పెదాల మీదకు రాదు.

నాకు తెలిసిన చాలా మంది పురుషులు ఈ అనుభవాన్ని వెంటనే గుర్తిస్తారు, ఎప్పుడూ బయటగా చెప్పకపోయినా సరే.

ముప్పై సంవత్సరాల క్షీణత

1990లో, అమెరికన్ పురుషులలో 55 శాతం మందికి ఆరు లేదా అంతకంటే ఎక్కువ మంది సన్నిహిత మిత్రులు ఉన్నారని చెప్పారు. 2021 నాటికి, ఆ సంఖ్య 27 శాతానికి పడిపోయింది. ఒక్క తరంలోనే, పురుషుల స్నేహ చిత్రపటం దాదాపు సగానికి కుదించుకుపోయింది. సన్నిహిత మిత్రులే లేరని చెప్పే పురుషుల సంఖ్య అదే కాలంలో ఐదింతలు పెరిగింది — 3 శాతం నుండి 15 శాతానికి.

ఇవి పరిచయస్తులు లేదా కార్యాలయ పరిచయాల గురించిన సంఖ్యలు కావు. నమ్మగలిగే వ్యక్తుల గురించి. మీ గురించి తెలిసిన వారి గురించి. అవసరమైనప్పుడు ప్రక్కన నిలబడే వారి గురించి.

ఈ క్షీణత అందరికీ సమానంగా జరగలేదు. ఈ కాలంలో స్త్రీల స్నేహాలు కూడా తగ్గాయి, కానీ అవి ఎక్కువ పునాది నుండి మొదలై తక్కువగా పడిపోయాయి. పురుషులు స్నేహాలు ఏర్పరచుకునే, నిలబెట్టుకునే, వదులుకునే తీరులో ఏదో ఒక విషయం ఉంది — అది వారిని ఆధునిక జీవితపు నిర్మాణాత్మక శక్తులకు ప్రత్యేకంగా గురిచేస్తుంది.

గోడ ఎలా కట్టబడింది

స్నేహానికి ఉద్దేశం అంతగా అవసరం లేదు — సాన్నిహిత్యం మరియు పునరావృతం అవసరం. సన్నిహిత బంధాలు ఎలా ఏర్పడతాయో అనే పరిశోధనలో ఇది నిశ్శబ్ద సత్యం: ఒక ప్రత్యేక లక్ష్యం లేకుండా, పదే పదే ఎవరైనా దగ్గర ఉండాలి. ఇది బాల్యం మరియు యౌవన కాలం దాదాపు స్వయంచాలకంగా అందించేది — ఉమ్మడి భౌగోళికత, ఉమ్మడి విసుగు, ఉమ్మడి అసౌకర్యం. అదే బస్ రూటు. హాస్టల్ నడవా. పని దగ్గర మూడు చెరువుల దూరంలో చిరుగు పడిన అపార్ట్‌మెంట్.

తర్వాత పెద్దల జీవితపు నిర్మాణం ఇవన్నీ క్రమంగా పడగొడుతుంది.

నగర శివారు వ్యాప్తి మనుషులను ఉమ్మడి స్థలానికి బదులు కార్లు మరియు ప్రైవేట్ ఆస్తి చుట్టూ రూపొందిన వాతావరణంలోకి తరలించింది. పొరుగువారు ఇప్పుడు కారు దాపులో చేయి ఊపే వ్యక్తి — మూల కిరాణా దుకాణంలో తారసపడే వ్యక్తి కాదు. 1990ల నుండి పెరిగిన దీర్ఘమైన ప్రయాణ సమయాలు, సాధారణ సాంఘిక జీవితానికి కావాల్సిన విచక్షణాత్మక గంటలను మింగేశాయి. చాలా దేశాలలోని ఉద్యోగుల కంటే సగటు అమెరికన్ కార్మికుడు ఎక్కువ గంటలు పని చేస్తున్నాడు — ఆ గంటలు ఎక్కడి నుండి వస్తున్నాయో మనకు తెలుసు.

ఈ నిర్మాణాత్మక ఒత్తిళ్ళు పురుషుల సాంఘిక సమయాన్ని ఇప్పటికే కుదించేస్తున్న సమయంలో స్మార్ట్‌ఫోన్లు మరియు స్ట్రీమింగ్ వచ్చాయి. స్క్రీన్ మూలకారణం కాదు, కానీ అది అనుబంధం అనే అనుభూతికి అత్యంత సమర్థమైన ప్రత్యామ్నాయం — తక్షణ దురద తీర్చడానికి తగినంత సాంఘికంగా ఉంటుంది, నిజంగా ఏదైనా నిర్మించడానికి సరిపోదు. ఇరవై నిమిషాలు స్క్రోల్ చేసి అస్పష్టంగా తక్కువ ఒంటరిగా అనిపించడం — ఇది చాలా చెడ్డ ఫలితం, ఎందుకంటే ఇది నిజంగా చేరుకోమని నెట్టే ఉత్పాదక అసౌకర్యాన్ని చెదరగొడుతుంది.

వివాహపు అంచు

చాలా మంది పురుషులకు, స్నేహం యొక్క గ్రాఫ్ పదునుగా కిందకు వంగే ఒక నిర్దిష్ట క్షణం ఉంటుంది. అది గొడవ లేదా మోసం కాదు. అది పెళ్ళి — సాధారణంగా వారి స్వంత పెళ్ళి.

వివాహం మరియు భాగస్వామ్యం పురుషులకు అనేక విధాలుగా నిజంగా మేలు చేస్తాయి. కానీ జంట జీవితంలోకి మారడం పురుషుని సాంఘిక ప్రపంచాన్ని భాగస్వామిలో కేంద్రీకరించే ధోరణి ఉంది, తర్వాత జంట యొక్క ఉమ్మడి సాంఘిక ప్రపంచంలోకి — అది ఒక సంప్రదింపుల రాజీ: ఆమె మిత్రులు, అతని మిత్రులు, సంబంధానికి సంబంధించిన మిత్రులు. ఇక్కడ అసమానత ముఖ్యమైనది: పరిశోధనలు నిరంతరంగా చూపిస్తున్నాయి — పురుషులు తమ జీవిత భాగస్వామిని మాత్రమే ఆంతరంగిక వ్యక్తిగా పేర్కొనే అవకాశం స్త్రీల కంటే ఎక్కువ. పురుషులు భాగస్వామితో సాంఘిక జీవితాన్ని కలిపినప్పుడు, వారు సాధించే దానికంటే ఎక్కువ కోల్పోతారు.

తర్వాత పిల్లలు వస్తారు, మిగిలిన అంచు కూడా పోతుంది. కొత్త తల్లిదండ్రులు మొదటి సంవత్సరంలో సగటున రాత్రి రెండు గంటల నిద్ర కోల్పోతారు. కానీ నిద్ర మాత్రమే పోదు. విచక్షణాత్మక సమయం, ఆకస్మిక లభ్యత, షెడ్యూల్ చేయని దానికి అవును అనే సామర్థ్యం — అన్నీ ఒకేసారి కూలిపోతాయి. అందరూ ఇరవైల్లో ఉన్నప్పుడు నిర్వహణ అవసరం లేని స్నేహాలు ఇప్పుడు ఉద్దేశపూర్వక సమన్వయం అవసరపడతాయి, మరియు ఉద్దేశపూర్వక సమన్వయం చాలా అడగడంలా అనిపిస్తుంది.

కాబట్టి పురుషులు అడగడం మానేస్తారు. కళాశాల నుండి వచ్చిన మిత్రుడు కొన్ని వారాలకోసారి మెసేజ్ చేసేవాడు — ఇప్పుడు ప్రత్యుత్తరాలు నెమ్మది నెమ్మదిగా అవుతాయి. ఎవరూ కోపంగా లేరు. ఎవరూ అధికారికంగా ముగించరు. స్నేహం కేవలం... వత్తిడి తగ్గిపోతుంది. ఎవరైనా అడిగితే ఇంకా మిత్రత్వం అంటారు. కానీ ఎనిమిది నెలలుగా మాట్లాడలేదు.

ఆరోగ్య ప్రమాదాలు

వ్యాసంలో ఈ దశలో, భుజాలు ఎగురవేసి చెప్పడం సులభం: పెద్దలు బిజీగా ఉంటారు, అదే జీవితం, అందరూ బాగానే ఉన్నారు అని. కానీ సాక్ష్యాలు చూపిస్తున్నాయి — అందరూ నిజంగా బాగా లేరు.

గత రెండు దశాబ్దాల ఒంటరితనం సాహిత్యంతో వాదించడం కష్టం. సాంఘిక వేర్పాటు రోజుకు పదిహేను సిగరెట్లు తాగడం వల్ల వచ్చే మరణ ప్రమాదానికి సమానమైన మరణ ప్రమాదంతో ముడిపడి ఉంది. ఆ కొలమానం ప్రకారం, ఇది ఊబకాయం కంటే ప్రమాదకరమైనది. ఇది హృదయనాళ వ్యాధి, అభిజ్ఞా క్షీణత మరియు నిరాశకు పూర్వ సూచిక — ఆ విషయాల యొక్క దిగువ పరిణామం కాదు, పైది కారణం. విధానం రూపకాత్మకం కాదు: దీర్ఘకాలిక ఒంటరితనం నిరంతర శోథ స్పందనలను సక్రియం చేస్తుంది, నిద్ర నిర్మాణాన్ని భంగపరుస్తుంది మరియు రోగనిరోధక పనితీరును దెబ్బతీస్తుంది.

ఇది వ్యక్తిగత స్థాయిలో ముఖ్యమైనది. విస్తృత స్థాయిలో కూడా ముఖ్యమైనది. ఒంటరితనం యొక్క ప్రజారోగ్య వ్యయాలు వాస్తవమైనవి, మరియు అవి అసమానంగా పురుషులపై పడతాయి — అనుబంధం అవసరాన్ని నిశ్శబ్దంగా నిర్వహించాల్సిన విషయంగా, లేదా అస్సలు పట్టించుకోకుండా, ఉండమని సాంస్కృతికంగా నేర్పించబడిన పురుషులపై.

కొలవడం కష్టమైన మరొకటి కూడా ఉంది: బిగ్గరగా ఆలోచించే వ్యక్తి ఎవరూ లేనప్పుడు పురుషుడు ఏమి కోల్పోతాడో. అతను తెలివితక్కువగా ప్రవర్తిస్తున్నప్పుడు దయగా కానీ స్పష్టంగా చెప్పే వ్యక్తి ఎవరూ లేరు. అతను ఇప్పుడు వృత్తిపరంగా లేదా తల్లిదండ్రిగా ఎవరైనాడో అవటానికి ముందు అతన్ని తెలిసిన వ్యక్తి ఎవరూ లేరు. ఎవరైనా నిజంగా మిమ్మల్ని తెలుసుకోవడం ద్వారా వచ్చే ఆత్మజ్ఞానం — అది విలాసం కాదు. అది ఒక అభిజ్ఞా మరియు మానసిక వనరు, మరియు దాని లేకుండా ఉండటం వల్ల వచ్చే నష్టాలు ఏ ఆరోగ్య సర్వేలోనూ కనిపించవు.

మౌలిక సదుపాయంగా స్నేహం

నిజంగా సహాయకరంగా ఉన్న పున:మూల్యాంకనం ఏమిటంటే: స్నేహాన్ని ప్రేమలా చూడడం మానుకుని, దంత సంరక్షణలా చూడడం మొదలుపెట్టండి.

రొమాంటిక్ సంబంధాలు అభిరుచి, ఆకస్మికత, గొప్ప సంజ్ఞలపై నడుస్తాయి. అనుభూతి కోసం వేచి ఉండి దానిపై చర్య తీసుకుంటారు. దంత సంరక్షణ క్యాలెండర్‌పై నడుస్తుంది. ఫ్లాస్ చేయాలని అనిపించే వరకు వేచి ఉండరు. ఫ్లాస్ చేస్తారు ఎందుకంటే చేయకపోతే ఏమవుతుందో తెలుసు, మరియు నిర్వహణ వ్యయం మరమ్మతు వ్యయం కంటే చాలా తక్కువ అని తెలుసు.

పెద్దల జీవితంలో పురుష స్నేహం దాదాపు పూర్తిగా నిర్లక్ష్యం వల్ల చనిపోతుంది, విరోధం వల్ల కాదు. అంటే పరిష్కారం భావోద్వేగ తవ్వకం కాదు — అది నిర్వహణ.

సాక్ష్యాలు మరియు నిజాయితీగా అనుభవం సూచించే కొన్ని విషయాలు నిజంగా పని చేస్తాయి:

షెడ్యూల్ చేయబడిన పదే పదే సంప్రదింపు విషాదకరం కాదు; అది క్రియాత్మకమైనది. మీరు పట్టించుకునే వ్యక్తితో నెలవారీ నిలబడే కాల్ స్వయంచాలక స్నేహానికి తక్కువ వెర్షన్ కాదు. ఉద్యోగాలు, పిల్లలు మరియు వయసు పెరిగే తల్లిదండ్రులు ఉన్న వారికి అందుబాటులో ఉన్న ఏకైక వెర్షన్ అది. దానికి పేరు పెట్టండి, క్యాలెండర్‌లో పెట్టండి, మరియు దంత వైద్యుడి అపాయింట్‌మెంట్‌ను కాపాడినట్లే దాన్ని కాపాడండి.

కార్యకలాపం పురుష స్నేహానికి రహస్య ఆయుధం. పురుషులు ఎలా బంధం ఏర్పరుస్తారో అనే పరిశోధన చూపిస్తుంది — మాటల గురించి మాట్లాడడానికి బదులు కలిసి ఏదైనా చేయడం అనే పార్శ్వ-ద్వారా కార్యకలాపం — సన్నిహిత్యానికి సక్రియం చేసే శక్తిని తగ్గిస్తుంది. ఏదైనా ఒప్పుకోవాల్సిన అవసరం లేదు. మీకు టెన్నిస్ కోర్టు, హైకింగ్ ట్రెయిల్, నిలబడే గేమ్ నైట్ కావాలి. ముఖ్యమైన సంభాషణ కార్యకలాపానికి ప్రతికూలంగా కాకుండా దాని అంచులలోనే జరుగుతుంది.

పరస్పర హాని ఎక్కడైనా మొదలవ్వాలి. పురుషులు తరచుగా మరొక వ్యక్తి ముందు భావోద్వేగంగా వెళ్ళమని వేచి ఉంటారు, కాబట్టి ఎవరూ ముందుకు వెళ్ళరు. ఆ అడ్డంకిని దాటే వ్యక్తి స్నేహానికి సేవ చేస్తున్నాడు. ఒక మోనోలాగ్ ఉత్పత్తి చేయాల్సిన అవసరం లేదు. ఒక నిజాయితీగా ఒప్పుకోవడం — నేను దీంతో కష్టపడుతున్నాను, నాకు నిజంగా ఆ విషయంలో ఏం చేస్తున్నానో తెలియడం లేదు — అనేది తెరుచుకునే ఏదైనా తెరుస్తుంది, అది తెరిచే ఉంటుంది.

ముప్పైఐదు తర్వాత కొత్త స్నేహాలు సాధ్యమే. అవి కష్టంగా మరియు నెమ్మదిగా ఉంటాయి, కానీ సాధ్యమే. మీ ఇరవైలలో స్వయంచాలకంగా ఉన్న కొంత ఇబ్బందిని అంగీకరించడం అవసరం. ప్రతి శనివారం అదే పార్కులో పిల్లవాడితో కనిపించే వ్యక్తి అభ్యర్థి. మీరు నిజంగా ఆనందించే సహోద్యోగి అభ్యర్థి. కాఫీ లేదా పరుగు సూచించడం విచిత్రం కాదు. ఎవరూ చేయకపోవడం వల్ల మాత్రమే విచిత్రంగా అనిపిస్తుంది — అది వృత్తాకార తర్కం.

నిర్వహణను నిర్వహణగా పరిగణించండి, వైఫల్యంగా కాదు. మీరు మళ్ళీ ముందుగా సంప్రదించాల్సి వస్తే, అది స్నేహం చనిపోతోందని సంకేతం కాదు. ఎవరైనా ముందుగా వెళ్ళాలి మరియు ఇప్పుడు మీ వంతు అని సంకేతం. ఎవరు చివరిగా సంప్రదించారో అనే లెక్క పురుషులు చేసేది ఒక వల. దాన్ని వదిలేయండి.

ఇది నిజంగా ఏమి తీసుకుంటుంది

సిద్ధాంతపరంగా ఇవేవీ సంక్లిష్టం కాదు. ఆచరణలో చాలా వరకు నిజంగా కష్టం — పురుషులకు భావోద్వేగ లోపం ఉందని లేదా సంబంధాలలో నైపుణ్యం తక్కువని కాదు, కానీ సమకాలీన పెద్ద జీవిత నిర్మాణాత్మక పరిస్థితులు నిరంతర స్నేహాన్ని ఎక్కువ నిరోధం ఉన్న మార్గంగా చేస్తాయి. దానికి వ్యతిరేకంగా పని చేసే శక్తులు వాస్తవమైనవి: క్యాలెండర్ ఒత్తిడి, భౌగోళికత, మానసిక అలసట, శ్రద్ధపై పోటీ పడే వాదనలు. ఇది గుర్తించడం సాకు కాదు. ఇది కేవలం ఖచ్చితమైనది.

నేను మళ్ళీ మళ్ళీ వెనక్కి వచ్చే విషయం ఏమిటంటే: పురుషులు మరొక వ్యక్తి స్నేహం కొనసాగించాలని ఎంత కోరుకుంటున్నారో తీవ్రంగా తక్కువ అంచనా వేస్తారు. సంప్రదించడం గురించిన ఆందోళన, అవసరం లేదా ఔచిత్యం లేకుండా చేస్తున్నట్లు కనిపించే భయం, మరొక వ్యక్తి బహుశా ముందుకు వెళ్ళిపోయారని అనుమానం — ఇవి దాదాపు అస్సలు సమర్థించబడవు. నిశ్శబ్దంగా తగ్గిన స్నేహాన్ని వదిలిపెట్టిన చాలా మంది వ్యక్తులు, ఎవరైనా మళ్ళీ అంతరాన్ని దాటి తిరిగి వచ్చినప్పుడు భారంగా కాదు, సంతోషంగా అనుభవిస్తారు.

మాంద్యం వాస్తవమైనది. కానీ మాంద్యాలు శాశ్వతంగా ఉండవు, మరియు అందరి పోర్ట్‌ఫోలియో సగటులా ఉండాల్సిన అవసరం లేదు.

తరచుగా అడిగే ప్రశ్నలు

వయసు పెరిగే కొద్దీ స్త్రీలతో పోలిస్తే పురుషులు స్నేహంతో ఎందుకు మరింత కష్టపడతారు?

అనేక కారణాలు కలుస్తాయి. పురుషులు భావోద్వేగంగా మరింత స్వావలంబనగా ఉండమని మరియు అవసరాన్ని వ్యక్తపరచడాన్ని నిరోధించమని సాంఘికీకరించబడతారు. పురుష స్నేహం తరచుగా స్వయం-ప్రకటన కంటే ఉమ్మడి కార్యకలాపం మరియు సాన్నిహిత్యం ద్వారా ఏర్పడుతుంది, అంటే ఇది పెద్ద జీవితం తొలగించే బాహ్య నిర్మాణాలపై ఎక్కువ ఆధారపడుతుంది. పురుషులు తమ భావోద్వేగ సన్నిహిత్యాన్ని ఒకే సంబంధంలో — సాధారణంగా జీవిత భాగస్వామిలో — చాలా ఎక్కువగా ఏకీకృతం చేసే అవకాశం ఉంది, ఇది ఆ నిర్మాణం మారినప్పుడు వారిని మరింత సాంఘికంగా బలహీనంగా వదిలిపెడుతుంది.

ఒంటరితనం "రోజుకు 15 సిగరెట్లు" పోలిక సూచించినంత ప్రమాదకరంగా నిజంగా ఉంటుందా?

ఆ సంఖ్య జులియాన్ హోల్ట్-లున్‌స్టాడ్ సహా పరిశోధకుల మెటా-విశ్లేషణల నుండి వచ్చింది, పెద్ద జనాభాలో మరణ డేటాను పరిశీలిస్తూ. సాంఘిక వేర్పాటు మరియు ఒంటరితనం 26 నుండి 32 శాతం అధిక తొందర మరణ అవకాశంతో ముడిపడి ఉన్నాయి, సుస్థాపిత శారీరక ప్రమాద కారకాలకు సరిపోలే పరిమాణంలో. విధానం కవిత్వాత్మకం కాదు — ఇది మంట, నిద్ర, హృదయనాళ పనితీరు మరియు రోగనిరోధక స్పందనపై కొలవగల ప్రభావాలను కలిగి ఉంటుంది.

బలవంతంగా అనిపించకుండా పెద్దవయసులో కొత్త పురుష మిత్రులను ఎలా సంపాదించుకోవాలి?

లక్ష్యం లేని పునరావృతం కీలకం. సాన్నిహిత్యం మాత్రమే సరిపోదు — మీకు పదే పదే, తక్కువ-ప్రమాదం ఉన్న సంప్రదింపు కావాలి. నిలబడే షెడ్యూల్ ఉన్న ఏదైనా చేరడం (వినోద క్రీడా లీగ్, పరుగు సమూహం, సాధారణ తరగతి) సహజంగా పరిస్థితులు కల్పిస్తుంది. ఆకస్మిక రసాయన శాస్త్రం కోసం వేచి ఉండే ఉద్వేగాన్ని నిరోధించడం మరియు బదులుగా నమ్మకంగా కనిపించడం వరకు కొంత రసాయన శాస్త్రం ఏర్పడే వరకు అనేది కీలకం.

పాత మిత్రుడిని సంప్రదిస్తే ఇబ్బందిగా అనిపిస్తే లేదా వారు వెచ్చగా ప్రతిస్పందించకపోతే ఏమి చేయాలి?

కొన్ని స్నేహాలు నిజంగా తమ గమ్యాన్ని చేరుకున్నాయి, మరియు అది వాస్తవమైనది. కానీ చాలా సమయం, ఇబ్బంది పరస్పరం మరియు తాత్కాలికంగా ఉంటుంది. ప్రత్యక్షమైన, నిర్దిష్ట సందేశం — స్నేహం గురించి వాస్తవమైన ఏదైనా ప్రస్తావించడం లేదా వారి జీవితంలో నిర్దిష్ట విషయం గురించి అడగడం — ఏ తెరచిన-ముగింపు కంటే వేగంగా దాన్ని దాటి వెళ్తుంది. ప్రత్యుత్తరం లేకపోవడం సాధారణంగా మీ స్నేహం యొక్క సాధ్యత గురించి కంటే మరొక వ్యక్తి పరిస్థితుల గురించి ఎక్కువ చెప్తుంది.

పిల్లలు చిన్నగా ఉన్నప్పుడు మరియు దాదాపు ఖాళీ సమయం లేనప్పుడు స్నేహాలను ఎలా నిర్వహించాలి?

నిర్దయ షెడ్యూలింగ్ మరియు తగ్గించిన సెషన్ అంచనాలు. ప్రయాణం లేదా నడక సమయంలో ముప్పై నిమిషాల నిలబడే ఫోన్ కాల్ లెక్కిస్తుంది. పిల్లల సంరక్షణను సాంఘిక సమయంతో కలపడం — రెండు కుటుంబాలు పార్కులో, నిలబడే డిన్నర్ రొటేషన్ — పని చేస్తుంది. చాలా తల్లిదండ్రులు చేసే తప్పు ఏమిటంటే, వాస్తవంగా అందుబాటులో ఉన్న పదిహేను నిమిషాల కిటికీలను ఉపయోగించుకోవడానికి బదులు, ఎప్పుడూ రాని సంపూర్ణ అడ్డంకి లేని మధ్యాహ్నం కోసం వేచి ఉండటం.